¿Cómo le digo?

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"Intenté encontrar las palabras precisas para comenzar a escribir unas simples palabras a aquel chico que yo tanto quería....

Nos separamos hace unas semanas atrás, y hoy necesitaba, y esperaba con anhelo que el llegase, para decirle, luego de un tiempo transcurrido que lo amaba... ¿Cómo decirlo?... simple, solo le dije que tenía que decirle algo, y que no podía aguantar y guardarlo más dentro de mí... al haber dicho o escrito estas palabras, él no reaccionó bien, quizás porque le molestó lo que dije, o lo dije en un mal momento... sinceramente, no lo sé... él pensó que al decir esto, le estaba diciendo que quería estar con él ... pero no es así, son solo unas palabras que necesitaba decírselas, quizás se las tuve que haber dicho, pero un dia cuando lo llamara, en este minuto no tengo cómo...

¿Cómo le digo que lo quiero?, ¿cómo decirle que lo puedo esperar el tiempo que el quisiese?, si no tengo apuro, él necesita reflexionar al igual que yo, pero no por una simple reflexión, de un par de meses, todo lo va a dejar de lado... No quiero alejarme más de él, aunque lo intente no puedo, está en mi mente cada hora, minuto y segundo del día... y él creo que aún no lo logra entender...

Sé que es difícil, sé que es complicado, pero... ¿por qué no?... pucha es solo un intento, es ... solo acercarnos... Solo quiero a aquel chico que yo conocí, el cual era sincero, cercanno, preocupado, tierno, hermoso, y realmente imprecionante... él con simples palabras me conquistó sin saberlo, yo no me voy a rendir, no voy a cruzar los brazos, bajarlos & mucho menos levantar una bandera blanca.. no , no voy a dejar que mis sueños caigan al suelo otra vez, no lo voy a volver a perder...

Podemos pasar por muchas cosas, pero aún así no voy a dejar de quererlo, porque cada día que pasa lo quiero más, y mi amor en vez de intentar disminuir, aumenta... Él lo es todo ..él era mi felicidad, mi tristeza, mi ira, mi angustia, mi locura, mi aire, mi felicidad, mi todo... él,él,él,él... solo él...

Solo me resta por intentar explicarle que al decirle te amo, no son mentiras, que no por decir esas palabras es porque quiera estar en algún tipo de relación... solo necesito saber que puedo seguir contando con él, que puedo volver a acercarme, que me la pueda jugar... pero la pregunta es... ¿Él querrá que lo haga?.... y si no quiere... ¿me tengo que volver a alejar?... Sinceramente no podría soportarlo denuevo... es un dolor muy grande el que causó al decirme adiós, y sinceramente, no quiero volver a leerlo ni escucharlo... quiero escuchar un Hola.. y no volver a ver una despedida... porlomenos para siempre."

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Lo quiero, y eso no va a cambiar...

~ te comenzé por extrañar, pero empezé a necesitarte... Luego~

Sentimientos Encontrados...

Tormentas estan asechando con todo lo que había en mi hermoso mundo de felicidad, era tan real, tan preciado, creí que aquello duraría, pero volví a decaer, volví a ser aquella chica inocente, la cual se volvió a enamorar de un chico indevido, de un amor prohibido...

Era todo tan perfecto, planes, promesas, frases, canciones, tantas cosas, tanto momentos que en un abrir y cerrar de ojos quedaron en el olvido, que tan solo con unas cuantas palabras todo se perdió ... todo se fue al abismo, y ya no había vuelta atras, era el final, un punto final a todo aquello que pensabamos hacer, un punto a las cosas que nos habiamos prometido, un punto a las cosas que nos dijimos, todo era el final...

Fue tan difícil aceptar de que era el final, nos habia pasado antes, pero logramos olvidarlo, dejarlo atrás, pero esta vez era imposible... No podía creerlo, aquella mañana, era todo perfecto, aún nos amabamos, pero ¿qué pasó?, esa tarde, él puso un punto, él termino con las ilusiones, los planes e intenciones que teniamos, yo nada tenía que decir, no sabía qué hacer más que llorar... llorar de una manera que nunca había llorado en mi vida, y que nunca pensé que lo haría... pero ¿cómo?, ¿cómo llegé a este punto?... la desesperación era enorme, no aguantaba el dolor que sentía dentro de mi corazón, era un dolor, simulado unas punzadas profundas, que no tenían cura, algo que no se pasaba, era un dolor agudo, algo que me decía que sería difícil pasar esta etapa... Al llorar con tanta desesperación, rabia, impotencia, tristeza, amor, y un montón se sentimientos encontrados, asimilé lo que me estaba ocurriendo con una película... Luna Nueva... Aquella pelicula de vampiros, y de ese muchacho perfecto... el principio era lo que me represetaba, ese dolo al sentir que él le decía adiós, que no la quería, que era imposible, que se iría lejos, como si nunca lo hubiese conocido... No lo podía aceptar... ella pasó meses con una depresión y dolor... y yo?, apenas llevo una semana, y algunos cuantos días, pero me es dificil aceptarlo.. no puedo, mis amigas me dicen que lo olvide, que hay mejores, que él no era para mi, pero ellas... no entendían lo que mi corazón sentía, no sabían que él lo era todo para mí, era ese niño de mis sueños que no podría olvidar tan facilmente... unos de los que ya casi no hay... Quizás jugó con lo que sentía, realmente, no lo sé y en este instante no me interesa en absoluto, lo que tengo en cuenta es que tendré que pasar por mucho más... nosé hasta donde llegara el amor que siento por el... quizás al borde de la locura.. no lo quiero ni pensar... Ya no tengo en quién confiar, cuando caigo en esos momentos de depresión, no sé a quién llamar, no sé quien me puede dar aquellos consejos preciosos, a ÉL era al que llamaba para desahogarme, él era todo... era simplemente perfecto, hasta que pasó lo que quizás tenía que pasar, pero de un modo en que nunca me lo esperé...

Solo me queda aceptarlo y dejarlo atrás, o volver,y seguir .. No sé ... Sé que lo amo, a pesar de todo, aunque sus amigos digan que es imposible, ÉL nunca logrará entender lo que sentí, siento y seguiré sintiendo... y si se llegara a dar cuenta sabrá que nadie lo quizo más que yo.. y nadie lo hará igual que yo .. porque aunque no queramos, somo cada uno único, son distintos amores, son distintas etapas, son distintos... como decirlo... enamoramiento (? ... no lo sé....

Sé que lo que diga la gente no me interesa, solo me importa lo que yo siento por él, solo yo sé lo que siento verdaderamente, nadie más que yo ... no me importa que digan si esta bien o mal, yo LO AMO como a nadie había amado.... "

...

Me he inspirado un poco ... bueno quizás algo ... ._.

~...las promesas, los momentos, los planes, intenciones, TODO... ha quedado en el olvido....~

~... malditas las ganas de volver a verte, si ya te perdí...~

Tú, Señor, solo Tú

Él es grande, Él es único, Él es todo para mi.. Tú & solo tú, Tú Dios.. Tú que estás arriba ... y que por más que intente alcanzarte no logro llegar tan alto... pero te encuentro en mis pensamientos, en mis sueños, en mis oraciones Tú me respondes... me entregas la paz que necesito, y me das las respuestas a las preguntas que tengo... Tú eres la única razón en mi vida para poder sonreir, y al final me he dado cuenta que al caminar ahí estarás tú ... No lo sé... Padre, porfavor, es mucho pedir que me salves de estas pruebas que tú me pones, que son tan difíciles de poder pasar, sé que de estas podré aprender, pero nosé como solucionarlas, no encuentro una ventana, una puerta abierta para seguir.. Al perder mis fuerzas, Tú me las entregas de nuevo, me tiendes una mano y me obligas a levantarme, das ese valor que necesito.... aunque caiga mil veces, aunque tropiese con la misma piedra, Padre, ahí estás tú... Solo te necesito a Tí... solo necesito saber que NUNCA me dejarás, ni me defraudarás... como leí en una película, la cual me ha echo reflexionar... la cual trataba de .. el que no debería nombrar... Hay personas que no se arrepienten de los pecados que cometen, y los hacen sin importarles, pero al llegar el día de su muerte, ahí, justo en ese momento, es donde se acuerdan de Ti, de las cosas por las que pasaron... pero yo no, me he arrepentido de todos los pecados que he cometido, Padre, de todos, y tú lo sabes...

No tengo palabras para darte las gracias, y por haberme cruzado aquellas personas que me han ayudado a salir adelante, y aunque aveces, no quiera saber de tí, por las cosas que impones en mi camino, creo que son cosas, que al fin y al cabo, me sirven para crecer como persona... Bendice a las personas cercanas a mí, y sigue, porfavor, dándome las fuerzas para seguir caminando, y no caer tantas veces... solo eso te pido Dios, un poco de fuerza, valor, fe... ya que esta, es capaz de mover montañas...

~Si el diablo existe, Dios también existe...~

Lo necesito ...

...

"Nunca pensé que aquella partida, de tan querido amigo e afectaría tanto... nuna pensé que sería tanta la falta que me haría...Él me había prometido llamarme... hasta ahora lo ha cumplido, pero siento que lo necesito... ¿cómo le digo con simples palabras que es el único que me entrega la calma que necesito & que cuando él no está desespero... ? No tengo como, nosé como... ayer, recientemente hablé con una gran amiga, le comenté sobre lo que me ocurría, y ella me respondió, diciendo que él era una especie de ... Media Naranja... obviamente, con otras palabras... Fue tan difícil aceptarlo... fue algo de lo que en realidad ella tenía razón, de alguna manera tenemos algún tipo de conexión... pero cómo se lo puedo explicar... cómo lo digo lo que mi amiga me ha comentado?... no sé... Debo esperar unos cuántos días más, y no sé cuánto logre aguantar... es una persona que necesito a mi lado, aunque sé que debo dejarlo ir, pero me cuesta, aunque intente, aunque quiera, pero es algo de lo que no me puedo librar, él es mi calma ... Siempre que je necesitado algún consejo, alguna ayuda, ahí estaba él... cuando yo estaba feliz, ahí estaba él, cuando estaba enojada, ahí estaba él, cuando estaba triste, ahí estaba él, cuando estaba enferma ahí estaba él ... pero es inútil, aunque lo quiera, no voy a poder traerlo aquí antes de tiempo... aunque le pida de rodillas será algo imposible... Él en este momento está con su novia, de la cuaal no se despega... y omitiré comentarios varios, lo único que me importa esque él se feliz, y disfrute al máximo lo que tiene, y si tuviera que decirle cosas sería que él merece una persona mejor, quizás es una aventura, será difícil aceptar la partida, pero ... él merece algo mejor, él merece ser feliz, él merece todo lo maravilloso del mundo .. él es simplemente, de aqullos amigos, chicos, novios, HOMBRES, que ya no hay, de los que quedan pocos... y es difícil de encontrar... Ahora me resta esperar a que vuelva, y que logre entender que en este momento lo necesito... que no son caprichos, que estoy mal... que me comprenda así como lo hace cuando está en contacto conmigo... es mucho pedir?... "

...

Lo necesito tanto.. y me queda un poco de tiempo para volver a tenerlo más cerca..

Llorar ya no sirve.-

Son momentos tan bellos que podría pasar caminando, riendo, jugando, cantando, viviendo la vida minuto tras minuto como una niña de mi edad, porlomenos la edad que debería representar. Pero, a medida que el tiempo transcurre, los problemas se van tornando distintos y mucho más complejos de lo que deberían, causando más dolor y una herida más profunda de lo que debería ser; pero a causa de esto voy teniendo más experiencia y mi madurez va aumentando, lo que causa o va a causar que nunca voy a poder nivelarme con los que possen mi edad o mi situación. es tan complicado, intento volver atrás y no encuentro respuestas para conseguirlo. Los días se van tornando de un color oscuro, y los minutos tardan en pasar, y más aún cuando no le logro encontrar una salida ni un sentido a el laberinto que hay en mi vida.

Como quisiera que todo fuera más fácil, pero ya es imposible, es como querer alcanzar las nubes o querer obtener una estrella, es prácticamente imposible. Las flores se marchitan cuando paso por delante, ya que mi tristeza las mata, no hay nada que me llene de felicidad por completo, siempre hay algo que me falta. Me miro al espejo y no logro entender porqué estoy de esa manera, en un transe del que no puedo salir. La gente pasa por mi lado y no puede imaginarse que detrás de aquella sonrisa y de mi cara de niña se oculta un pasado y un presente oscuro, y que es algo que tengo que aguantar todos los años. Estoy aburrida, aburrida de tener que soportar siempre lo mismo, los rechazos constantes, esa tristeza que inunda de lágrimas mis ojos cada noche al dormir; aburrida de tener que seguir fingiendo una sonrisa de estar bien, feliz, estable; de demostrarle a la gente que soy una mujer normal, sin problemas, con una vida normal. Pero no... tengo que ocultar todo lo que siento y fingir algo que verdaderamente no soy, algo que me mata día a día por dentro, que no sé hasta cuando podré guardar, apenas puedo llorar, ya casi no me quedan motivos para hacerlo, encuentro que es absurdo... llorar no sacia mi tristeza.

Como quisiera desaparecer, que nadie supiera de mi, y que pudiera ver quien realmente se preocupa por mi... Aveces siento que no le importo a nadie, que no valgo como persona, que siempre tengo problemas y que soy falsa. No puedo creer que pueda ayudar y aconsejar a otras personas y a mis propios amigos y no pueda hacerlo conmigo misma, de echo, nadie puede hacerlo, ¿por qué?, porque nadie entiende el peso que estoy cargando, nadie sabe ni sabrá nunca el dolor que lleva mi alma, y la verdad?, como quisiera liberarme de todo esto de la forma más fácil que pudiera, pero es imposible.

Sinceramente?... me aburro de la misma rutina, me estoy aburriendo de vivir, mis ganas se van poco a poco, y la felicidad se escapa de mis manos, a lo que invade la tristeza en mi, la melancolía, el odio, la ira y la depresión.

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Creo que no podré sobrevivirte, se me acabó la ilusión esa noche que te fuiste, tu me deshiciste... Yo no consigo dejar de pensarte, entre rabia y dolor imagino tu carita triste cuando me dijise: lo siento tanto ya no puedo, me he quedado sin amor, para que continuar si falta corazón! (8) ...

No Encuentro la Salida

Siempre que sueño, me encuentro en un bosque, donde no logro encontrar la salida, siento que me observan, que no tiene fin, siento que voy caminando en círculos sin un rumbo fijo... No puedo creerlo... Intento pensar qué será de ti, dónde estarás, cómo te llamarás, dónde puedo encontrar una pista, una respuesta?.. Si pudiera aparecer una hada, que me de una chispita de luz, de fuerzas, valor, coraje, sabiduria; pero eso es solo en los cuentos y en las películas, las hadas no existen, o tal vez sí, pero en nuestra imaginación ...

Quiero encontrar a aquel hombre que pueda hacerme sentir completa, que me de el cariño que necesito, que me logre comprender, pero día a día siento que es más complicado, siento que es más difícil estar sola, mis dias se vuelven más oscuros a medida que avanzan, al abrir los ojos, lo único en lo que pienso es en que quiero volver a cerrarlos y no poder volver a abrirlos y irar el dolor que hay a mi alrededor, mirar que el mundo día a día se vuelve más complejo... en especial, para mí.

Todos tienen problemas, y a la mayoria de las personas logro ayudarlas, pero no puedo ni cargar con los mios, puedo dar consejos a otras personas dependiendo de la situación, pero no logro encontrar respuestas para mi, no logro ver una ventana o una puerta abierta para poder salir del dolor que siento, y de la tristeza que día a día me llena más..

Intento fingir lo que siento, pero no lo consigo, intento sonreir con ganas, pero es tan difícil, sé que algúndía tendré que hacerlo, sé que algún día, tendré que ser feliz, pero por ahora, lo que necesito, lo que quiero, y no puedo es encontrar aquel rayo de luz, que me guíe a través del sendero que no logro salir, a través del bosque por donde doy vueltas y vueltas, sin enteder el por qué... Por ahora tengo que vivir el presente y olvidarme del pasado cueste lo que cueste... pero cómo olvidarlo si cada día que pasa es un problema más?, por favor!, para qué fingir? si no resulta!....

La verdad?...

~No sé cuánto más lograré aguantar...~

Confeciones...

Invención de una confeción de alguna X mujer, enamorada de un hombre prohibido, porque tiene pareja....

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Son tantas cosas que mi corazón siente, que sinceramente ya no puedo decir algo concreto, son sentimientos que se encuentra, por una parte sé que te quiero, pero al leer aquellas palabras que le escribes a ella es tan difícil, poder creer que a pesar de todo, sientas algo por mí.. Sé que dije que no dudaría, que no dudaba y que no dudo, pero es algo inevitable... Es algo que no puedo controlar tan simple ... no es imposible, pero es complicado controlarlo, sabiendo que por un lado u otro soy.. "la otra" ... cómo ?... cómo saber que yo tabién puedo tener un futuro contigo "/? ... que puedo quererte como ella lo hace, tenerte en mis brazos y decirte cuando te quiero y te necesito como ella?..nosé ya se me van acabando las ideas u.u .. nosé qué más hacer..

Cuando él se va es una sensación de vacio en mi corazón, es algo incexplicable, cuando al colgar el telefono pienso en las cosas que nos dijismos son tantas cosas que no se pueden resumir, porque caa una tiene un significado, son palabras importantes y creo que son sentimientos que ambos sentimos... pero ya no más ... de verdad, necesito saber que piensas, que siente cuando colgamos el telefono, cuando nos enojamos, cuando peliamos, cuando dices que me amas, cuando hablas conmigo, sientes aquellas mariposas en el estómago como yo las siento?, sientes que tu corazón palpita como el mio?... necesito respuestas, cosas que me hagan sentir bien, algo concreto que me haga saber que no soy solo yo la que siente cosas y la tonta y loca enamorada...

Amame, quiéreme, confía en mi, y si no es así, di la verdad de una vez para seguir adelante... pero lo que es yo, te amo, te quiero y te necesito con todo mi corazón .

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¿Qué opinan? ... puede ser posible o.o ?

Cómo aguantar

Pequeña Reflexión e Historia ._.?

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Era así, yo me había enamorado de aquel chico de mirada inocente y de gran madurez, no podía creerlo, estaba rendida a sus pies.

En un abrir y cerrar de ojos, mi corazón latía por él a mil por hora... pero era algo complicado... Cuando lo conocí, nunca creí poder estar enamorada de él, pero me tuvo que tocar en el peor minuto, justo en el momento en el que él tenía y había encontrado una chica, sí, su novia, su media naranja, su mitad... y luego de unas semanas, no lo pude ocultar, era imposible ocultar lo que sentía por él.. era algo tan imposible como alcanzar las nubes... pero, él estaba a una distancia de mí, y no le podía dar lo mismo que aquella niña si le podía brindar... Los días pasaban y me dolía, hasta que él supo la verdad, y me confesó que también sentía algo hacia mí. En aquel momento, en lo único que pensaba era que quería llorar y a la vez, saltar de felicidad.. osea... sentimientos encontrados ... Sé que era difícil y de un principio lo tuvimos claro, pero no lo pensamos ás, nos amabamos mutuamente, y nuestro amor era ,de alguna manera, sincero... Yo le decía que quería poder tenerlo conmigo, y no soltarlo más, llenarlo de besos que demotraran que mi amor era sincero, y que lo único que quería era hacerlo feliz...

Hasta que un día, 18 , decidimos "casarnos"... las semanas pasaron ... y cada día nos amabamos más... y hasta ahora solo llevamos un mes, uno de los meses más lindos y maravillosos que he podido tener junto a él, con altos y bajos, pero apesar de todo, hemos sabido llevarlo, porque el amor que nos tenemos creo, que es sincero, mutuamente...

Aquel día 18, cuando cumplimos un mes, lo había llamado, él sin decir un "hola", me respondió diciendo que etaba ocupado, y que porfavor lo llamara al rato.. sin saber por qué , ni pedir explicaciones, ni reaccionar, solo pensé: "no quiere hablar conmigo"... Mi mundo se cayó por un segundo... en el cual reaccioné y me dije a mi misma: no, no voy a llorar ni a caer por él. ... Al poco rato lo volví a llamar, él apenado, me contesta, yo le pregunto si se había desocupado, y el con una voz decaída me responde que no... Por el enfado que tenía por no poder saludarlo por el mes cumplido, no pensé que algo le pasaba... Lo volví a llamar una hora más tarde, cuando al fin pudimos hablar.. me saludó, y ahí supe que no estaba bien, me di cuenta que tenía problemas, y yo, tercamente no lo habia pensado... Me maldije un par de veces por pensar tantas cosas erróneas y no ponerme dos dedos de frente, pero al fin y al cabo, le dije que debía estar tranquilo, que si él no está feliz, yo tampoco lo puedo estar.. Cuando los minutos pasaban, poco a poco lo iba notando peor, quebrada la voz, y me lo imaginaba con cara de tristeza y me partía el corazón, solo le dije : te amo.

Era verdad, lo amaba, nunca había conocido a alguien como él, tan perfecto, tan educado, tan cariñoso, tan lindo, tan especial, tan sincero... un hombre especial y verdadero, de esos que ya casi no quedan.. Mi único héroe, mi esperanza, mi fe, mi anhelo, simplemente era mi todo... y lo seguirá siendo hasta el fin de mis días...

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Cómo poder hacer tantas cosas que quisiera realidad? ... pero no puedo, simplemente tengo que esperar y aguantar cada palabra que deseo gritar a los cuatro vientos...

Te Amo, Sabes que eres todo para mí, gracias por cada momento junto a ti, te lo agradesco de todo corazón, sabes que a pesar de todo siempre estaré para el momento en el que me necesites ... aunque nos queramos, de alguna manera, sacar los ojos algunas veces, eso hace que nuestro amor se fortalesca día a día... de las peleas , de los porrasos, de las caidas se aprende.. Te Amo, y eso nunca cambiará (L) gracias, otra vez...

Diego(L)

El corazón ya no te guía, ya no quiere ser tu amigo

"El corazón ya no te guía, ya no quiere ser tu amigo"

Mi corazón está roto & mis sentimientos estan muertos, ya es tan difícil saber en quién confiar, en verdad, me gustaría poder ir a un lugar donde exista gente de verdad, donde mis sueños se vuelvan realidad, donde el amor no duela, donde en la realidad no exista el sufrimiento y gobierne la felicidad... pero... cómo ? , cómo expreso el dolor que llevo dentro de mi alma, cuando ya no queda nada más que hacer?, cómo le explico a mis amigos que estoy mal?, cómo les digo que en verdad no soy feliz?, cómo?, cómo? si me veo una niña tan normal, tan feliz, pero por dentro llevo una carga enorme...

No sé qué más hacer, intento fingir pero estoy volviendo a caer, caigo poco a poco en un poso que no tiene fin, en un mar de lágrimas y un dolor insoportáble dentro de mi corazón... Mis ojos están rojos e inchados de tanto llorar... nosé que hacer, llorar no sacia mi dolor... pero qué lo puede hacer?... Será que mi destino es no ser feliz? :/... será que simplemente tengo que esperar?... pero he ahí el problema, no quiero esperar algo que se puede tardar en llegar, quiero ser feliz, quiero sonreir con ganas, quiero vivir la vida, quiero poder ser una niña normal, quiero llorar pero de felicidad, y quiero sufrir, pero por alguna partida... no por sentimientos absurdos, los cuales no tienen justificación...

En mi mundo, en mi vida, en mi destino, todo se resume en una palabra: dolor. Un dolor insaciable, un dolor que me mata día a día, un dolor que no acaba nunca, un dolor agudo y profundo... es algo que no es fácil de describir, es algo que siento dentro de mi que con simples palabras no puedo describir...

Mi corazón está dañado, al igual que mi alma que está enferma... quizás por el dolor que causan en mi... pero, porqué a mi?, por qué una niña tan simple, sincera, fiel, cariñosa, simpática puede sufrir tanto ? ... porqué ? .. muchos me preguntan, muchos se sorprenden, pero es la verdad, aunque ni yo tengo las respuestas... y no sé si las tenga.. de aquí a mucho tiempo más...

Quiero ser feliz, porfavor, es mucho pedir u.u ... "querer es poder" ... lo sé.. pero quiero, pero a la vez es tan difícil cumplirlo, es algo que no puedo alcanzar facilmente...

No aguanto, cada día se hace mas intenso, cada día se me hace más difícil respirar... ya no aguanto... sinceramente, no sé si seguir... nosé si pueda terminar la tarea que DIOS me ha mandado a hacer en el mundo... pero si me mandó a sufrir... nosé para qué seguir.. si me mandó a un mundo con tristeza, mentiras, infidelidades, trampas, egoísmo... mejor que me lleve al cielo u.u.. con Él ... con armonia y paz, con alegria y sinceridad... porqué u.u ?... por qué tengo que sufrir :/ ? por qué a mi ? ... Sé que muchas otras personas pasan lo mismo que yo, y que lo han superado, que viven, pero yo no.. no puedo ser tan fuerte, no soy tan fuerte como paresco u.u ...

No quiero llorar más, porfavor, quiero sonreír, quiero salir y demostrar mi alegría, quiero conocer gente, pero que sea sincera, y que si me hacen daño, que sea algo que me lo merezca, porque sinceramente?, esto no lo meresco... ya no quiero... Estoy sufriendo hace 4 años, y no quiero más, aún me queda mucho por delante, pero nosé que más me va a presentar la vida... Quiero hacer un futuro y una familia, pero si no puedo con la mia, cómo voy a hacer una yo? .. aunque quizás sea más facil, porque yo la haré, serán mis desiciones, serán mis hijos, mi esposo, mi pareja, mi compañero, mi amigo...

Ya no sé en quién confiar, ni qué hacer, tampoco sé cuanta fuerza me queda, ni valor y mucho menos felicidad....

Palabras Tan Simples, Pero Sin Valor

Cómo quisiera escaparme de mis problemas... cómo quisiera desaparecer del mundo cuando estuviese mal, y mis fuerzas en el sueño estuvieran... cuando no hubiera mas felicidad poder correr y no volver ... poder encontrar en algun lugar algo que me alivie el dolor que siento, poder tan solo escuchar a Dios a lo que me quiere decir, pero es tan difícil, y cada día es peor, cada día lo escucho menos... por más que lo intento, no logro encontrarle salida al sufrimiento, no logro llevar a cabo el punto a donde quiero llegar, no puedo... simplemente las fuerzas se me acaban poco a poco al igual que la fe de las personas se va con un soplar del viento... el cual no se ve, pero se siente...

Como quisiera ser un ave y poder levantar el vuelo a algun lugar donde pueda estar mejor, escapando de los problemas, aunque no es esa la mejor opción, lo sé, pero día a día se vuelve más complejo reslver los problemas, cada día se me hace mas largo.. cada pensamiento, a través del tiempo es mas cruel y duro... es mas irreal y sinico, egoísta y erróneo.. pero qué más puede hacer una niña como yo?, que solo le queda confiar en ella misma, porque la familia no la apoya, y para qué hablar de los amigos, viven en su mundo y no les importa nada más que su felicidad... Son tan cerradas las personas, son tan complicadas de entender, pero si abrieran los ojos y miraran hacia un lado, se darían cuenta que hay personas, quizás como yo o peor, que sufren más que ellos mismos... cómo quisiera que se dieran cuenta, y de jaran de ser tan egoístas...

¿Por qué?, ¿por qué puedo hacer sentir bien a otras personas, aconsejándolas, y no puedo hacerme sentir bien a mí misma?¿ porqué no puedo sacar una sonrisa de mi misma, si a otras se las puedo sacar?... Será porque lo mio es peor?.. lo dudo, hay cosas peores en esta vida que andar sufriendo por cosas que no tienen peso... bueno, al fin y al cabo, todo en el mundo ha perdido su valor, su peso, tanto las acciones como las palabras que la gente dice, promete y jura...

Jurar... Prometer... Sinceridad... Fidelidad... Amabilidad... Comprensividad... Realismo... Apoyar... Amistad... Honestidad...

Son tantas cosas que podemos decir hacer, pero que no las logramos cumplir.

Jurar, prometer : palabras que cualquier persona dice, que no saben a qué se refieren...

Sinceridad, fidelidad: palabras que significan ser leal a alguna persona y no tratar con mentiras.

Amabilidad, comprensividad: palabras tan simples, con las que basta ser cariñoso y prestar atención para poder comprender a aquella persona que solicita ayuda.

Realismo: una palabra con la cual demuestra que el mundo es real, y no solo vivimos en una burbuja.. no vivimos solos, sino que hay personas al igual que nosotros que sienten lo mismo o peor que nosotros mismos.

Apoyar: dicho anteriormente... brindar ayuda a una persona que lo solicita.

Amistad, honestidad: palabras que demuestran muchos sentimientos juntos, alguien que te apoye, que te comprenda, que sea fiel, sincero, amable, que prometa y jure su amistad y su atención, haciendo que si caes en un mundo Irreal, haga que salgas de él sin maores dificultades, pero siempre con HONESTIDAD.

Son palabras tan simples... pero que poco a poco van perdiendo su valor, a sí mismo como las palabras: Te Amo/Te Quiero

Ya nadie les tiene un valor... a cualquier persona ahora se le puede amar... pero sinceramente, no todos meresen esa palabra...

Solo Me Queda

¿Por qué?, ¿por qué el mundo cambia tanto?,¿por qué todo cambia tan rápido?.... estoy harta de tener que mirar a mi alrededor y ver sufrimiento, o ver como todos pueden ser feliz, menos yo... quizás seré egoísta, envidiosa, pero como quisiera tener esa felicidad, ese sonreir que pueden expresar... pero ya no puedo, cuando lo intento mi sonrisa se va abajo, mi mundo se cae a pedazos, y toodo se desvanece, como el amor y el cariño que se tiene una pareja, la cual al otro día ya no se quieren, como el cariño de una amiga hacia otra como una hermana, que con una pelea se termina...

Como quisiera que la gente pudiese disfrutar aquellos momentos cortos que le da la vida, que pudiesen darse cuenta que a su alrededor no todo es felicidad y UNA persona, si no que hay mucha más gente, amigos, parientes, conocidos, compañeros ... que sufren... y que pueda abrir sus ojos y sus corazones para que vieran que a esa persona la pueden ayudar... , que quizás dando un poco de su tiempo al escucharlo/a.. solo basta eso, entregarle una sonrisa, dejar que llore en tú hombro, que te abrase... tan solo eso basta, porqué dar consejos?.. no es necesario, solo basta el apoyo, para que aquella persona que esta mal, pueda sentir que no está sola... tan solo eso basta para que sienta la ocnfianza necesaria... solo eso basta para que pueda ver que no todo es tristesa... si no que ella/él también puede ser feliz...

Pero como hemos dicho anteriormente, con este undo tan egoóista, qué podemos dar?... qué podemos ofreser, si solo nos importa que pasa con nosotros mismos?... NADA, no podemos dar amor , porque no sabemos darlo y porque no sabemos amarnos a nosotros mismos...

Mi mundo, día a día se va cayendo a pedasos sin razones, o quizás sí, pero que no tienen peso... Mis amigas se alejan y hacen su mundo, sin importarles que una de su "grupo" no se encuentre bien, el amor ya se me está escapando de las manos y no sé de dónde agarrarlo... ya nosé en quién confiar ni a quién pedir ayuda... solo me queda Dios... solo me queda creer en mí misma, solo me queda aconsejarme yo misma, solo me quedan las palabras, las cosas que escribo, la Biblia, Dios, y quizás mi familia, aunque también se esté cayendo a pedazos :/ ...

Quiero Poder Alcanzarlo

Cómo puedo alcanzar algo que simplemente es imposible?... como el cielo, las estrellas, las nubes, el sol, la luna, los planetas... cómo ? , cómo puedo llegar con una escalera de imaginación hasta el cielo y poder llegar a su lado en un abrir y cerrar de ojos?, cómo quisiera poder estar siempre y cada momento a su lado... aunque sé, y estoy conciente de que es muy difícil... sé que quizás no es imposible, pero es difícil de mantener...

No voy a perder la esperanza de tenerlo junto a mí, no voy a dejar de luchar por su amor.. pero, cuando ya he podido dar lo mejor de mí, qué más puedo hacer?... qué hago?, tengo tanto miedo a descuidarme un minuto y perderlo, tengo miedo a no poder luchar por el lo suficiente... tengo miedo al rechazo, a la decepción, al sufrimiento, a la desconfiaza, al desamor, a la infidelidad... pero no hay nada que hacer, no todo está perdido, es normal sentir miedo al enamorarse... Pero no puedo sentir algo solo yo, y si en realidad, no es lo que yo pienso ?, y si tan solo es un capricho ?, ya no sé que pensar, no sé que hacer, sé que aunque no quiera, tendré que sufrir de alguna manera u otra... no me queda opción, del sufrimiento se aprende, y no puedo hacer lo contrario, no puedo contradecir a la realidad... Simplemente, no puedo encerrarme en mi burbuja y desaparecer como si nada, solo me queda seguir y enfrentar lo que está ante mis ojos...

Solo quiero:

~Estar con Él & ser feliz (:~

Mentiras, Mentiras & más Mentiras

Mentiras, mentiras, mentiras, mentiras, mentiras, mentiras, mentiras, mentiras y más mentiras... ¿Para qué?... ¿qué sacamos con mentir?... no sé ... simplemente ya no me quedan palabras para describir lo que llego a sentir cuando una persona me miente.. no sé si es rabia, ni tristeza... pero ya no me sorprende... la mayoría se basa en ellas, y no saben nada más que mentir día a día... Es algo tan común, es algo que en un abrir y cerrar de ojos, ya tú mismo lo estás haciendo.. pero ¿cómo lo paro?, tendrá vuelta atrás?........

Las mentiras son quizás, como las drogas, el alcohol, el cigarro, cosas adictivas, que entre más los consumes, más te gustan, y te sacan de los problemas del momento... pero, cuando las mentiras llegan a su fin? y vas viendo que en realidad no debiste haber mentido tanto, ya que es como un bosque, que se expande día a día, mes a mes, año a año aún más... Solo si tú quieres parar aquellas mentiras hechas y dichas, tendrás que partir de 0, ya que no hay nada más que puedas hacer... una cosa conlleva a otra, es un círculo vicioso del cual, no muchos pueden salir...

Quizás sea mejor encerrarnos cada uno en nuestro mundo, en nuestra fantasía perfecta, pero .. ¿no sería muy aburrido?... mmm... quizás, lo más probable es que estando prácticamente solos, sin nadie a quién hacerle daño, no podríamos seguir, ya que al fin y al cabo, aunque no lo queramos, de los errores aprendemos, y maduramos ...

No podemos, simplemente, no podemos!, fingir... no podemos pretender que algo no nos pasa, no podemos ocultar los sentimientos porque ... ¿qué sacamos?... sacamos, hacernos más daño a nosotros mismos, ya que no dejamos que gente que quizás nos estima, entre a nuestras vidas y nos dé ese apoyo que tanto necesitamos, ese hombro que anhelamos cuando necesitamos llorar, ese abrazo que te acompaña y que te alivia dándote fuerzas para seguir... esa voz que te puede tranquilizar cuando lo necesites, tu paño de lágrimas, tu caja de recuerdos, tu fuente de felicidad, tu compañero, tu hermano, tu amigo...

Dejemos de mentir de una buena vez... el mundo se está tornando totalmente distinto a lo que era, la gente está cambiando, cada día les interesa menos lo que pasa a su alrededor, cada día es menos importante lo que la persona de al lado piense, sienta o qué le esté pasando... ya no nos importa, ya nada tiene sentido, porque simplemente :

~...preferimos encerrarnos en nuestra burbuja de fantasía a afrontar la propia realidad...~

Confusiones

Como siempre estoy en el mismo lugar, en donde me encuentro en una bifurcación, en la cual no sé por dónde ir... ya no puedo decidir por mi misma, todos los caminos que tome desde ahora llevarán a algo que tendrá que ver con mi futuro... ¿Cómo sé que es el correcto?... ¿cómo?, y si me equivoco, como siempre lo hago?... Siempre tomo el lado equivocado...

Estoy confundida, ya no sé que hacer.... Las personas logran confundirme día a día aún más sobre lo que siento... Mi familia se cae a pedazos poco a poco, en el amor ya no sé si creer, mis amigas encontraron a esa persona tan especial, y se han alejado de mi, sin importarles nada... No se dan cuenta de que van dejando a esa "amiga", que necesita apoyo y comprensión, sola...

Del Amor, sinceramente, ya no sé que pensar, no puedo decidir, no quiero querer, no quiero enamorarme más.. estoy harta de sufrir, solo pedía o pido, poder encontrar a aquel niño de mis sueños, a aquel que me logre hacer feliz,que me comprenda, y me apoye en los momentos que necesito... ¿es mucho pedir?... que sea sincero y fiel... quizás es demasiado... En este mundo lleno de egoísmo y mentiras, ya no se puede confiar fácilmente... es difícil poder creer en alguien, hasta incluso, es difícil tomar aquella decisión que te unirá para siempre con la persona a la cual tu crees que amas, ya que si dices que si: te puede ser fiel toda la vida, dándote la mejor familia que tu siempre quisiste, te pude dar todo el amor que alguien pudiese entregar, y cumpliría el final de la frase para aceptar el matrimonio : Hasta que la muerte nos separe... Son palabras tan simples, pero tan complicadas de cumplir, porque basta una tentación con alguien y le estás siendo infiel a tu pareja, basta una discusión , para que no tengamos la madurez suficiente para poder manejar la situación y se nos vaya de las manos, haciendo que aquel amor que creímos haber sentido, se fuera ... y aquellas palabras hermosas que prometimos , juramos y anhelamos cumplir, ya no se pudiesen hacer realidad, y aquellos sueños quedaran en el olvido, como una idea flotando dentro de nuestros pensamientos. Basta eso, para que nuestro cuento de hadas perfecto se vaya al olvido, y no exista "un final feliz".

Existe el final feliz?, es posible cumplirlo?, lo podré cumplir?, podré ser feliz junto a alguien algún día?, podré tener una familia y un gran futuro?... no lo sé, la respuesta está en manos del destino & el tiempo, de lo único que puedo estar 100% segura es que:


~...inevitablemente todo tiene un principio y un final...~

Esperanza?...

Esperanza no me queda, no me pueden pedir que la tenga, no tengo fe en el amor...no hay nada que me insentive a seguir mi camino, no hay nada que me pueda hacer feliz, ya no existe el amor, la confianza, ya no existe más nada... todo se terminó con aquellas palabras que dañaron mi corazón ... ya no soporto el dolor que siento, no puedo contener las lágrimas sabiendo que es un ardor que hay, que me va consumiento poco a poco, es algo que no para, y que no parará jamás...

El día en que sea feliz, será ya demaciado tarde, porque mis brazos he dañado, y mi alma enferma está, sin poder detenerme, mil marcas he dejado en mi cuerpo, no puedo soportarlo, solo espero algún día encontrar la luz que ilumine mi camino, y que me guíe hacia una salida.. y que me haga volver a ser aquella niña de sentimientos verdaderos, y poder crecer más como persona...

Ya no quiero sentir, ya que al sentir solo encuentro dolor, sufrimiento y tristesa que nadie nunca podrá sacar de mi, nosé de donde sacar fuerzas, estoy pensando en entregarme por completo, y levantar aquella bandera que tengo guardada y amarrada a mi cuerpo, aquella que da el signo del rendimiento... porque ya no puedo seguir, ya no quiero seguir , aunque debería...

Todas las mañanas pienso en lo hermoso que puede ser despertar junto a él, junto a aquel niño que hace mis días largos, con el que me hace feliz, pero cuando él no está, cuando despierto sola, y en un mundo donde todo es dolor y rencor... ¿puedo ser feliz?... no sé.. nosé si feliz, sea una palabra en el diccionario de mi vida. Casi sin leer por completo estas línes, se puede saber, que todo es dolor...

No puedo soportarlo, no puedo continuar aguantando la tristeza que llevo dentro, no puedo contener las lágrimas, ya es suficiente, esas palabrasme dañaron, me puedo dar cuenta, que soy una estúpida al creer que dejarás a aquella chica que tanto amas, por alguien que es casi imposible de amar, como yo. Porfavor!, en qué momento pude pensar que tenia esperanzas de algo?, en qué sircunstrancias me enamoré de ti, sabiendo que esto es CASI imposible de volver realidad?... Sabiendo que estás con alguien a quién amas, yo me involucro más contigo... qué debo hacer?, qué debo pensar?, qué debo esperar del futuro?, debo seguir teniendo fe?, esperanza de algo? ...

~Este dolor me está consumiendo día a día , aún más... nosé si lo logre soportar mucho más...~

El Dolor se Iba

"Y así era, mi sangre corria a través de mis brazos, vaciando el dolor y la tristeza que sentía mi corazón, por aquellos momentos por los cuales sufrí alguna vez en mi vida, por todas aquellas lágrimas que derramaba por el sufrimiento que causaban en mi, por cosas tan insólitas, que al fin y al cabo me daba cuenta que no tenían ninguna importancia dentro de mi vida cotidiana.

Muchas veces intenté superarlo desahogandome con las personas más cercanas a mí, llorando, gritando, pegando, pero nada saciaba el dolor que sentía... nada podía hacerme sentir mejor, nada... y en ese momento, al ya no poder más, tomé unas pastillas, pensando en terminar con mi vida, pero al reaccionar, y comenzar a pensar, lo mejor fue dejarlas de lado, pero aún así me sentía incompleta... Tomé un cuchillo cartonero que tenía a mi costado derencho, dentro de mi estuche, el cual estaba encima de mi cama, lo abrí, lo observé... subí la manga de mi polerón y con todas mis fuerzas precioné el filo de aquel objeto en mis brazos, en mis muñecas, haciendome aproximadamente 6 cortes, los cuales, cada uno me hacía sentir mejor, y me hacía olvidarme de aquellas cosas que causaban dolor en mi.

Al haber concurrido aproximadamente 20 minutos, me di cuenta que lo que había echo estaba mal, pero que al fin y al cabo, me habían saciado ese sufrimiento que no podía aguantar. Miré aquellos cortes, uno a uno, los tocaba, y veía como ese líquido rojo corría a través de mis brazos, los veía y sentía como corria el dolor, el rencor, el sufrimiento, la pena, la angustia, y sentía que volvía poco a poco a la vida. Al cabo de 10 minutos empezé a sentir un ardor que recorría mi cuerpo, el cual no podía parar, pero ese dolor, me gustaba, era algo que me hacía recordar que aún estoy viva, era un dolor que me hacía sentir todo junto de un momento a otro, y comenzé a pensar que esta era la solución a mis problemas.

Al cabo de 1 mes volví a tomar aquel cuchillo, pero en este caso bajé mis pantalones, haciendome 5 cortes en las piernas, referente a el problema que acontesía en aquel entonces. Cerré los ojos, pensé en el dolor, en la angustia, en que yo tenía la culpa de aquel suceso y volví a tomar el cuchillo, haciendome 2 cortes más.

Mientras más se llenaba mi corazón de tristeza y de sufrimiento, mayores eran los cortes, y el vaso se iba llenando poco a poco de estas dos causas. Dejandome completamente libre se dolores que quizá no tenían mayor sentido en la vida de cualquier persona.

Al año más tarde, decidí entrar a la iglesia, donde me pude dar cuenta que lo que había echo estaba mal, y que debía volver a ser aquella niña, a la cual solo la debía saciar las lagrimas, debía orar, haciendo así que todo el dolor de mi alma se fuera.

Conclusión: aquellos cortes quedaron marcados para siempre en mi vida, y cuando los miro recuerdo todo el sufrimiento que me han causado, pero después de todo no me arrepiento de lo echo; solo sé que aquellas veces fueron un alivio para mi. "

Cambios, Decepciones, Tristezas.

Tengo un mar de tristezas, he llorado todo un rio por cosas que no tienen sentido alguno, cosas que no tienen peso, no tienen valor... pero ya me acostumbré, soy como una niña pequeña a la que si le quitas un dulce de la mano cuando lo estoy disfrutando, lloro, hasta que lo consigo devuelta... Esta Historia, será sobre cambios, decepciones, tristezas.
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"Y así fue, todo había terminado alfin, aquel amor que tanto me hizo sufrir ya se habia acabado. Era tanto el miedo que tenía de quedar sola que no me había atrevido a poner fin a una relación como auquella, que quizás no era mala, de echo era muy feliz junto a él, mas no conseguí soportalo, y decidí alejarme, y logré olvidarlo, o eso creía hasta ese entonces. Pero realmente, no fue así...

Transcurridos unos cuantos meses, él volvió a aparecer en mis sueños y recuerdos, y decidí buscarlo. Un día llegé hasta él diciendo que lo sentía, que nadie me había echo sentir tan feliz, por más que buscara, nadie lo podía igualar. Decidimos volver, pero como lo sospeché, no resultó, yo había cambiado mi actitud, tras pasar por una serie de problemas que no es necesario mencionar. Él decidió alejarse para no hacerme daño, pero ni siquiera me avisó. Me lamenté tantas veces, lloré tantas noches, pero aún así, no podría traerlo de vuelta junto a mi, porque sabria que sería solo para sufrir.

Fueron bastantes noches, y lágrimas derramadas por él, que decidí ser feliz, volver a creer en el amor, y que alguien mejor llegaría a mi lado, y sucedió... Era todo tan perfecto, pero bastó tan solo un descuido para que mi "ex" volviera a amareser en mi vida, pidiendo perdón, y hablando como siempre, tan solo como amigos... Pasaron meses, y un día me di cuenta que no era la misma persona que yo queria y que estimaba de una manera especial, era una persona completamente distinta a la que yo conocí, pero tenía que aceptar la realidad, él ya no era nada mio, y no podía obligarlo a hacer cosas para complaserme a mi. Se comenzó a conocer y a juntar con personas que la verdad, no eran del todo buenas, eran unas personas egoistas y con valores propios de sadoma y gomorra.

Definitivamente, era el fin, todo estaba acabado, aquel niño de sentimientos puros, y personalidad inmadura se había ido, aquel inocente niño y con tan lindos pensamientos y razonamientos ya no existia, tan solo estaría y está en mi corazón, en mi mente y en los recuerdos que quedaron de aquella hermosa relación, ahora solo queda decir que es: una decepción, que haya cambiado esa parte tan linda que él tenía... causandome una tristeza enorme, porque al fin y al cabo fue culpa mia por haberlo dejado de lado mucho tiempo, y no darle lo que necesitaba. "

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¿Por qué las personas, por lo general, cuando uno se aleja cambia para mal y no para bien?... Ya no sabría que más decir... es suficiente, reflexionemos de esta pequeña historia, y a quién vamos y queremos perder de verdad, ya que al perderlos, y cuando cambian, ella o él estará tan solo en nuestros pensamientos, corazones y recuerdos.

Adiós Amor Mio

Todos, o quizs{a no todos hemos perdido a alguna persona importante en nuestras vidas, ya sea porque Dios lo quiso así, o porque simplemente esa persona cambió de actitud hacia nosotros, sin queriendo aceptar, y diciendo que todo estaba y marchaba bien... pero nosotros por dentro sabíamos que no era así. Duele mucho el saber que estamos perdiendo a alguien importante en nuestra vida, y no queremos aceptarlo, por esto hay personas que para no hacerle daño a nosotros dice que prefiere terminar todo lo relacionado con notoros, y nosotros sin entenderlo no los quieremos escuchar más y nos alejamos... pero lo que no sabemos, esque esta persona no esta bien, y está muriendo día a día.... y cuando lo/la queremos buscar... ya no esta, y solo quedan sus recuerdos en aquel lugar floreado y acojedor, lleno de paz, y personas que descanzan en el mundo y el reino de Dios.

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"El mundo había terminado para mí… Aquel día en que tú me dijiste adiós ya nada tenía sentido para mí, yo tan solo quisiera poder volver atrás y que el reloj vuelva a funcionar, que los días pasen y mis tristezas se borren, y poder al fin olvidarme de aquel amor que tan mal me hizo dentro de mi vida. Yo solo quisiera expresarte a través de estas palabras lo mucho que un día te quise, explicarte las razones de mis lágrimas cada noche, decirte por qué sentía esa tristeza dentro de mi interior y esto era porque día a día estaba muriendo, muriendo por ti y por una enfermedad que no tenía remedio. Tú nunca me lograste entender, y yo nunca me atreví a decirte la verdad, pero solo te puedo decir que esto era por mejor a los dos, porque no quería que tu sufrieras al ver que me moría cada día que pasaba. Ruego me logres entender y que algún día cuando yo no esté en este mundo, sepas las razones del fin de aquel amor real e interminable. Solo te puedo decir que siempre que me necesites puedes llamarme y a tu lado etaré, porfavor no te sientas culpable por esto, porque no la tiene, te pido que seas feliz, y encuentres una mujer que te pueda querer como alguna vez yo lo hice (y lo seguiré haciendo), y que te pueda dar ese amor que yo pretendía darte cuando crecieramos. ¡Te acuerdas de ese día que nos prometimos amor etern, que nos casariamos y tendríamos 3 hijos hermosos?, bueno quiero que esa promesa la cumplas junto a otra persona, que te pueda dar lo que nunca te pude haber dado yo. Se feliz, y que no se te olvide que siempre, estuviste, estas y estarás en mi corazón.... Te Amo con todo mi corazón, y siempre lo harémientras pueda, nos vemos cuando tu vida haya acabado y hhayas cumplido a lo que te mandaron en la tierra; solo te pido dos favores: despidete de mis amigos y se feliz en memoria mia. Tu gran Amor... "

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¿Cómo nos sentiríamos si alguien nos dejara algo así?...

Nunca Te Olvidaré. Pequeña Historia

Hay muchos caminos de los cuales tomar decisiones en la vida, pero nunca sabemos si estamos toando el correcto, por lo tanto hay que caer un par de veces con aquellas partes donde no estan bien formadas... Por esto escribiré la siguiente historia :

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"Era un día como cualquier otro, fines de Marzo, cuando las hojas habían empezado a cambiar de color y a caer por el viento. Ese día que estabamos en el bosque, sentados en ese lugar especial, cerca del lago, contemplando el atardecer, tus ojos grises reflejaban el otoño en nuestro adiós, nunca pensamos que aquel día sería el fin de todo, por un simple descuido, de tomar aquel camino equivocado, con la concecuencia de perderte. Fue tan solo un abrir y un cerrar de ojos para verte ahí, frio, sin respiración, la sangre ya no circulaba por tu cuerpo, no respondías, aunque intenté reanimarte mis fuerzas y mi lucha para poder salvarte eran en vano, solo pedía a Dios que estuvieras bien.Me sentía tan culpable, porque lo hiciste por salvarme, me lamenté tantas veces, lloraba todos los días, rogandole a Dios que volvieras junto a mi, era tan difícil aceptar que te habías ido, apesar de que le pedía a ÉL que volvieras, estaba enojada, ya que me quito a ese amor que yo quería para mi.

Pasaban los días y para mi era un infierno, cada día se volvía más oscuro y triste, se acercaba el invierno y recordaba esos momentos cuado ibamos a la orilla de nuestro lago y disfrutabamos de la lluvia abrazados y empapado, mas no podía aceptar que esto no podría suceder nuevamente, tenía que aceptar que esto se había acabado, que no volvería a suceder... Mis amigas intentaban distraerme, pero no conseguía salir del estado en que estaba, el shok mas grande de mi vida, y mi más grade miedo habia acontesido delante de mis propios ojos, una tarde de otoño cualquiera, en donde quisieron abusar de mi, y tú no lo permitiste, haciendo que ellos terminaran con tu vida sin piedad alguna.

No podía dejar de sentirme culpable por lo ocurrido, ya que al fin y al cabo todo esto sucedió porque me querías protejer... Ellos me sostenían los brazos para que yo mirara la crueldad con que los otros te maltrataban, como hacían que la sangre corriera, y tu cuerpo tan perfecto quedara totalemente desfigurado. Luego de eso, solo me acuerdo que me golpearon la cabeza y caí al suelo, y cuando logré despertar tú ya no estabas a mi lado, mis padres lloraban y yo estaba sana y salva en un hospital, en la Tierra, en Vida, gracias a ti, pero tú.. ¿dónde estabas?... era obvio, te había perdido, grité, lloré, provocando que inyectaran un calmante para que pudiera dormir y relajarme, ya que el golpe en la cabeza había sido algo grave. En mis sueños te veía, veía que venias hacia mi diciendo que no era mi culpa el que te hayas ido, pero yo no podía dejar de decirte que nunca, NUNCA, se me olvidaría tu mirada de agustia, miedo, preocupación, pero a la vez diciendome que : todo estaría bien.

Ya habían pasado 4 años de tu muerte, y yo había conseguido aceptar partida, aunque aún me dolía, y cada año, en otoño, precisamente aquella tarde en que te habías ido, lloro, lloro porque no pude hacer nada para que no te mataran, lloro porque no pude estar junto a ti, lloro, porque quizá te pude haber salvado, y maldigo, maldigo a las personas que nos hicieron esto y que nucna, nunca pudieron encontrar, pero te prometo, amor mio, que el día en que los encuentre cobraré venganza porque tú... fuiste y serás el único hombre en mi vida.
Cada día de Marzo voy a aquel lugar en el bosque, a nuestro rincón especial y te recuerdo, recuerdo aquellos atardeceres que yacían en nuestros ojos, recuerdo tu mirada enamorada, y tus caricias en mi piel, tus abrazos para darme calor, y tus besos tan dulce como lo era y lo es hoy en día la miel. "

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No piensen que esta historia me pasó a mi, fue tan solo uns inspiración que me vinod el corazón, pero... ¿qué haríamos en esta situación?... es algo muy dificil de superar más aún si queremos con tanta pasión a aquella persona.

Pequeña Reflexión

Y ahi estaba, tan sola como un pequeño bota en la orilla de un lago o del mar, luego de que tu me hayas dejado por las razones mas insólitas que pude haber imaginado... Aqui estaba... solitaria, y sentada en la banca donde nos conocimos aquel primer día, pensando en porqué aquellas cosas me tenían que suceder a mi, pero ya estaba echo, por tanto amarte ahora me tengo que resignar a vivir sola... El reloj no avanzaba, los segundos eran minutos, y los minutos se volvían horas... los días semanas, semanas meses, y así sucesivamente, hasta un punto que por tanto amarte me olvide de ti, y luego de soñarte tanto porfin logré ver tu ausencia....

He ahí en donde me di cuenta que estuve en una depresión leve, aunque a ti nunca te importó lo que yo sentía, mis amigas me decian que debia olvidarte, porque cada vez que teniamos discuciones era siempre lo mismo, lágrimas, odio, rabia, gritos, golpes, heridas: externas como internas... pero como nunca las quise escuchar ni entender porque estaba tan ilusionada, llegé a ese estado, y se me estaba llendo la vida sin que nadie me lo dijera, sin darme cuenta... pero me pude dar cuenta a tiempo...

Pasaban los días y me iba dando cuenta de tantas cosas que no quise ver por estar ilusionada, tantas cosas que no hice, tantas cosas que rechazé por estar a tu lado, tantas cosas que ignore, a tantas personas que perdí por haber dicho lo contrario a lo que todos me intentaban decir: nunca me quisiste & siempre me engañaste.

Tanto te defendía, tanto te quería, tanto te deseaba, tanto te amaba, tanto me ilusionabas, tan tonta fui, tan ciega fui al haber creido que serías mi único y gran amor... pero que ilógico era a la vez, si teniamos tan poca edad, estabamos planeando un futuro... porfavor! que estúpida fui al pensar que podría pasar el resto de mis días con alguien que solo quería hacerme mal en mi vida, y que nunca le importé como persona y nunca me valoró como debía....

Pero como mi madre decía: todo en este mundo se paga a su debido tiempo.... Y tú, precisamente pagarás todo el mal que me pudiste haber echo en mi vida, todas las lágrimas que derramé por ti, las irás pagando una a una, y te preguntarás porque te pasan tantas cosas, y volverás a recordar el daño que me hiciste y vendrás a pedirme y rogarme que te perdone y que olvide todo lo causado, tus infidelidades, tus mentiras e incoherencias, y yo te diré : puedo perdonar, pero no olvidar.

Pero al fin y al cabo, esto me sirvió para aprender que nadie es perfecto, y que tengo que tener cuidado con la persona con la cual pretendo comprometerme, y no entregar el 100% de mi, y por eso, a pesar de lo que causaste en mi, te lo agradesco, porque al fin y al cabo, fuiste mi primer & único amor, del cual , lamentablemente estaba enamorada y no lograba salir de aquella depresión que tenía mis dias y ánimos en el suelo.

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A alguien le ha pasado algo parecido ?, que le dan todo lo que pueden , todo el amor, y cuando todo termina, te arrepientes de lo dicho, prometido y hecho ?... sí, a todas porlomenos le ha pasado una vez... porfavor tengamos cuidado con lo que le decimos a aquella persona tan especial, porque puede resultar que no era la persona que nos esperabamos... no arruinemos nuestra vida con alguien que no nos va a amar y desear de verdad, no estemos con alguien que tiene buen fisico o que sea rico, y te saque a todas parte, mimandote en todo lo que tu quieras; sino con aquella persona que te haga sentir especial y querida a la vez, que te haga sentir la mujer mas rica, no en dinero, sino que en amor y sentimientos sinceros.

Jesús...

Sé que tú, Jesús estas conmigo, pero la verdad esque en este momento, me siento tan mal... sé que no debo caer en su juego, sé que no debería estar en este estado por alguien que lo único que ha echo en mi vida es darme sufrimiento y tristeza, en vez de darme el amor y la felicidad que deberia entregarme día a día a través de acciones, pero cómo, Jesús, cómo puedo ignorarlo si tengo que vivir la rutina con él, cómo lo hago para que aquellas palabras que me dicen no sean tan hirientes para mi...

Solo te pido un favor, dame las fuerzas para poder seguir lo que me queda de vida junto a él, dame eso que necesito para poder estar tranquila, rodeame de gente que de verdad me quiera y me de el apoyo para salir adelante, ¿no crees que es mucho el daño que me ha causado?... Sé que para ser feliz, necesito sufrir, pero el sufrimiento que llevo ya es demaciado, mi alma día a día se va enfermando y no lo puedo seguir evitando, he intentado ser más fuerte, y que esas palabras no me afecten, porque como mis un amigo me dijo: a palabras necias, oidos sordos. Y sé también que a lo largo del tiempo, él pagará por el sufrimiento que me ha causado, pero no sera un presio cualquiera, porque el día en que le toque pagarlo, quizá no sea tanto, pero se acordará y se lamentará por todo lo que él hizo en alguna vida pasada, donde no fue solamente a mi a la cual le hizo daño, si no que a las personas que lo rodearon; y como me dijo otro amigo, el tiempo es dificil, pero al final tiene sus recompensas.

También sé que no debo refugiarme en la tristeza ni en las lágrimas, ni en el dolor, ni el sufrimiento, porque así no voy a llegar a ninguna parte, pero hay tiempos en que es tanto lo que he logrado aguantar, que no podría seguir haciendolo....

Mi única fuerza, y aliento que tengo para seguir, además del apoyo de mis amigos, es la felicidad de mis hermanos, y de la persona que más ha tenido que sufrir junto a mi, y a la cual día a día le tengo que demostrar seguridad, cariño, felicidad, y amor, aunque por dentro este insegura e infeliz... y esa persona es la que más merese ser feliz, esta persona tan especial es : mi madre. Por eso, sé que tengo que luchar en contra de ÉL, para que ellos puedan lograr ser feliz, porque no dejaré que mis hermanos pasen por el sufrimiento que he tenido que pasar yo. Quiero que ellos lleven siempre una sonrisa y que puedan disfrutar al máximo lo que tienen, sin miedo a que los critiquen por nada.

Jesús, aún así, a pesar de todo por lo que he pasado, te doy las gracias por darme a una mamá tan increíble y luchadora como la que tengo, y unos hermanos hermosos, que me dan felicidad y fuerzas día a día.

Lucharé por ellos, y por mi libertad y felicidad, no dejaré que el ufrimiento y la tristeza me gane, porque :

~El Bien Siempre Triunfa Sobre el Mal~

Tú, ¿Qué más puedo pedir?

Un Año conociendo a ese niño tan especial, el cual , apesar de tantos conflictos, me ha apoyado siempre y no lo he logrado valorar como lo merese. Él, que día a día siempre me ha demostrado su cariño, el que siempre me ha demostrado que yo puedo , el que a pesar de cualquier cosa, me da su tranquilidad, confianza y amor incondicional.
Su mirada me cautivo, su boca me derritió, y su cuerpo me enloquesió... qué más puedes pedirle a un hombre como él, el cual lo tiene todo lo que alguien quisiera tener?... qué más puedes querer si él es ... simplemente increible?...

Día a día puedo sentirlo cada vez más cerca de mi, alentandome, acariciandome, besandome, abrazandome, queriendome como nunca nadie lo podrá hacer, y no logro ver el dia en que por fin logre verlo y tenerlo entre mis brazos, poder decirle lo mucho que le agradesco por apoyarme siempre a través del tiempo, por darle a Dios las gracias de averlo conocido, de poder decirle que lo quiero y que nada ni nadie hará que eso cambie, ya que el cariño que nos tenemos es interminable.

Solo él y yo sabemos lo que aquel día sucederá, pero solo sabemos, que será un día tan especial, que a ninguno de los dos se le olvidará y quedará marcado en nuestros corazones, ya que será un momento especial e inolvidable.

Sé que lo estas leyendo, por eso te lo escribo, y quiero que sepas, que esa desición que tenemos no va a cambiar, te quiero mucho, y te doy las gracias por todo lo que me has dado:

FELICIDAD
CONFIANZA
CARIÑO
AMOR
TRANQUILIDAD
DIVERSIÓN
COMPRENSIÓN


You&Me (:

Pero Lo Quiero

Aquel día lo conocí, de a poco nos fuimos dando cuenta de que eramos parecidos, y hemos sufrido casi lo mismo, con la diferencia de que aquel niño de mirada tierna, sonrisa bella, poco cabello, y alto, definitivamente, tenía más experiencia que yo.... Entonces, pensé que teniendo problemas, pensamientos y sufrimientos similares, podríamos concordar en muchas cosas...

Pero al terminar aquella interesante conversación, en el momento en que se iba, me dijo unas palabras tan simples como : te quiero . Me urgí como siempre, al pensar que podría ser otra cosa, ya que resién nos estabamos conociendo. Luego de unos minutos de cuando aquel chico se fue, comenzé a pensar en él, y a preguntarme sobre las concecuencias que me podría traer volver a caer en las manos del amor.

Al día siguiente, hablé con un amigo, y le pregunté que , cómo puedo confiar un 100% en alguien, si ya he confiado tanto, que es más lo que me han mentido; y este me respondió que era dificil saber si mentía, tan solo habia que verlo a través de las palabras... luego, le dije que apesar de eso, seguía teniendo miedo a caer en la mentira denuevo, pero él me dijo que tendría que enfrentarlo, y le dije que no quería sufrir, ni volver a llorar, y me respondió que todos necesitan sufrir para encontrar la felicidad... si no me arriesgo a cruzar el puente, no podré llegar al otro lado del río... Ahí me puse a pensar que tenía razón, y que si no me arriesgaba nunca voy a poder encontrar a aquella persona especial que necesito a mi lado, y que espero con tantas ancias, para que me lodre comprender, y querer como meresco...

En ese momento, ese niño de sonrisa amable llegó, y comenzamos a hablar, puso su camara, y esa mirada con esa sonrisa, me estaban cautivando, no podía dejar de mirarlo y sonreirle a cada instante. Sin que él sepa lo que día a día voy sintiendo por él, ya que prefiero guardarlo hasta que definitivamente sepa lo que por él siento; aunque este segura que de aquí a un tiempo más, volveré a este mismo blog a escribir sobre lo mal que estuvo al haberme "enganchado", de aquel bello hombre, con rasgos casi perfecto, porlomenos para mi.


Lo único que es, a pensar de todo, esque : día a día lo quiero un granito de arena más que el día anterior.

Mi Caja de Recuerdos

Cuando ya habia olvidado todos aquellos recuerdos que me hacían daño, quizá no por completo, pero algo de ellos... uno de ellos se escapa de aquella caja en donde los tenía guardados, y mi vida se pasó frete a mis ojos en menos de 5 minutos... y mi mundo se fue desvaneciendo en aquellos recuerdos que creí olvidados... esos que en un tiempo me hicieron daño. Cuando comenzé a pensar lo que pasé, al principio, fue tan dificil aceptar que he pasado tanto sufrimiento, pero bueno, así fue mi vida, y es como la tengo que aceptar.
Luego de que este lapsus me haya "atacado" con los recuerdos pasados, comenzé a sentirme débil emocinalmente, ocasionando que todo aquello que me mencionaran me molestara.
Pensé que aquella caja la había sellado y echado al olvido, se habia desvanecido, pero me volvi a equivocar, como siempre, fui una completa idiota.


Continuará .... ?

Ilusionesy Mentiras ... Realidades y Verdades

En este mundo exiten : ilusiones, mentiras... realidades y verdades..

Ilusiones hace un hombre cuando solo nos quiere hacer daño, y a través de esto nos trae mentira tras mentira, nos dice que nos quiere, que él haria y daría todo por nosotras, y tantas maravillas... que al final, luego de un cierto tiempo te logras dar cuenta, con el distanciamiento, y con la frialdad de este, que todas aquellas promesas y cosas que te dijo no eran más que palabras al viento... he ahí el momento en donde te pones a pensar en la diferencia de ilusiones & realidades. Pero dentro de esas ilusiones que aquel hombre te creo, obviamente, se encuentran esas mentiras, que parte en una, y termina en otra... porque una tras o tra van saliendo a la luz... he ahi en donde empiezas a saber de las mentiras & las verdades.

Bueno, esto no me pasó hace mucho tiempo, y luego de pasar un tiempo pensando en lo idiota que fui al haberle creido todas aquellas palabras, decidí contarle a alguien lo ocurrido, y este , con su mejor ánimo, intentó apoyarte de alguna manera, haciendome pensar en otras cosas y a la vez haciendome ver que hicie mal al haberle creido. Luego de haber transcurrido, aproximadamente 1 o 2 horas, comparando historias, contando de nuestras vidas, y de los sucesos en general, me di cuenta de que él sabria como ayudarme siesque llegara a tener algun problema. Este "amigo" tan especial que pude conocer, es uno de los pocos hombes interesantes que pueden haber, uno de los pocos que quedan, ya que los demás solo se basan, en como dije anteriormente...

MENTIRAS

ILUSIONES

Gracias por tu apoyo y por haberme leido en el momento en el que lo necesité :) (L) tú sabes que es para ti ^^

Miro al Cielo y te Pienso

Aveces miro al cielo, y me preguntó si pensarás aún en mi, miro y pienso que si no hubiese dicho todo lo que dije, todo sería distinto... será que ya te olvidaste de todos aquellos momentos hermosos?, será que nuestro tiempo definitivamente terminó?, será que no eres para mi?... No sabría responder a estas preguntas, pero solo sé que aún das vueltas en mi mente, por más que yo no qiera, en todas las ocasiones te presentas... Pero por más que lo intente, por más que yo quiera, sinceramente, no puedo sacarte de mi mente... he intentado encontrarte en otras personas, he intentado concer gente, pero aún así no logro llegar a la meta de olvidarte por completo... En las noches suelo llorar por aquellos recuerdos que sé qe no van a volver... por aquellas cosas que nos deciamos... que al final, quedaron en el olvido.

Solo quiero poder encontrar a esa persona especial, en la cual yo pueda confiar, que me apoye como tu lo hiciste algun día, y que me quiera de verdad, no una persona que me ilusione, y que me deje como si nada... que solo sea por interés o algo más.. De una u otra forma saldré adelante, sé que voy a encontrar a esa persona, y que tu serás feliz al saberlo, ya que quieres lo mejor para mi... aunque muy dentro de ti te va a doler, ya que siempre fui tu princesita y no será tan facil poder aceptarlo...

Con el tiempo, luego de que todo terminó, se enrojecieron mis ojos, y mi mente se marchitaba día a día... pero de a poco, esta obceción por ti se iba deshaciendo, ya que me iba dando cuenta que llorar no me saciaba, de echo, me llenaba más aún de tristeza; mis días eran grises y oscuros, y en las mañanas, al despertar, los días se iban volviendo más oscuros & tristes.... y cada día, pensaba si volvería a ver la luz del sol, y si volvería a ser feliz como lo era antes...

Y ese día llegó, ahora mis días son azules, como el color del mar, con un sol tan resplandeciente como las margaritas y los girasoles, ahora puedo ser feliz, ya que aún teniendote lejos, sé que estas conmigo sin importar lo que pase...

Nada ni nadie hará cambiar lo que sentí por ti (L)!

Sinceramente? No Quiero Amar

Sé que alfinal de una tormenta siempre sale el sol, y dicen que alfinal del arcoiris hay una olla con oro .. pero , y si no volviera a salir el sool ? , si todo fuera oscuro y sin vida?, cómo seria la vida, la gente, el mundo ? ... son tantas cosas que quizá no nos hemos puesto a pensar... no pensamos que en tan solo un abrir y cerrar de ojos podemos perder lo más valioso .. nuestra vida.

Que lindo sería encontrar a aquella persona indicada para pasar el resto de los días... , pero como decia una pelicula que vi hace aproximadamente dos días atrás... ¿cómo sé que esa es la persona?¿cómo sé que es mi otra mitad?¿y si no me doy cuenta y no es ella?... ¿como me doy cuenta?.. No hay respuesta lógica, el corazón es el que mandaa. y aún así, este sabe lo que la razón lo logra , ni logrará entender nunca...

Si nos ponemos a pensar.. no sabemos con exactitud lo que es el amor, hacia quién lo sentimos, y por qué lo sentimos, solo nos guiamos por lo que CREEMOS, PENSAMOS que puede ser o que podría llegar a ser...

Cada uno piensa lo que quiere, todos nos podemos equivocar, pero porqé ... ahora en la actualidad hay tantos problemas por el amor, divorcios, muertes... otras son jóvenes, tienen hijos pensando que siempre estarán juntos, ya que son la pareja perfecta.. pero llega un momento en que todo ese sueño que planiaban de estar juntos termina... y si esto sige, sin amor, llega a la violencia, y de ahí lleva a la muerte, que es, por lo general, de la mujer.

Cómo sé que el me quiere de verdad?, cómo sé que piensa en mi como yo lo hago por él ?... ya no sé .. no sé si confiar en él, si lo quiero, porque todo es tan confuso, la vida presenta cosas y uno no las aprovecha, ya qe nos cegamos con algo u/o alguien más..

Sinceramente? ... no quiero querer :/, no quiero sentir amor, no quiero pensar en nada ni nadie, solo quiero olvidarme de lo que paso u.u, y dejar los buenos momentos... el amor es muy confuso, y aunque tiene sus ventajas... pero por ahora, prefiero estar sola, pensar y disfrutar, las cosas y los momentos que me presenta la vida... y si se me presenta una roca por el camino , poder sacarla con facilidad... que no me cuesta, y que no me eche abajo por algo que me impida pasar, ya que es solo cuestión de correrlo, con valentía a lo que se pueda presentar más adelante.

En este momento : no quiero amar :/

¿Por qué? Quiero entender

Por qué el mundo tiene tantos problemas?, porqué existen los problemas?, por qué Dios nos pone pruebas tan díficiles de pasar y superar?... por qué con unas simples palabras vuelvo a caer en lo taciturno?, por qué son tantas las preguntas que tengo en mi mente?, porqué no puedo ser feliz?, por qué el mundo es tan cruel?, por qué no puedo ser feliz?, por qué ÉL no paga todas las cosas qe me ha echo pasar...?, las pagará algun día?... u.u son tantas las preguntas que tengo dentro de mi, pero son tan pocas las respuestas que he podido conseguir... todo es negatividad, todo es no, todo siempre concurre a lo taciturno y a lo ilógico u.u... tengo un monton de legajos donde he escrito tantas cosas que siento, pero nadie las logra comprender, he pensado tanto acerca de la vida y siento que no la meresco. Si no logro responder a una parte de mis dudas, no sé si lograré tomar el camino que Dios quiere que tome... nosé si tendré la misma fuerza :/... no más pofavor u.u ... intento hablar de mis problemas y no termino de contarlos sin ninguna lágrima... intento evadir lo que siento pero me es imposible lograrlo... intento tantas cosas.. y no todas son tan fáciles, para mi, como parecen, intento ser buena con la mayoría de las personas, pero qué resivo a cambio?, dolor :/..., problemas, peleas... entonces para qué?... para qué quiero tanta gente al rededor de mi si lo que más hacen es hacerme daño u.u, para qé quiero que me tengan lástima?, para qué les cuento mis problemas si no me ayudan?, intentan animarme, pero... de nada sirve, intenan hacerme sentir bien pero no logran llegar a la meta, intentan tantas cosas, pero nadie logra sacarme adelante...

Es mucho pedir ser feliz?, es mucho pedir alguien en quién confiar?, es mucho pedir consejos?, es mucho pedir tranquilidad y seguridad? u.u ...