Son momentos tan bellos que podría pasar caminando, riendo, jugando, cantando, viviendo la vida minuto tras minuto como una niña de mi edad, porlomenos la edad que debería representar. Pero, a medida que el tiempo transcurre, los problemas se van tornando distintos y mucho más complejos de lo que deberían, causando más dolor y una herida más profunda de lo que debería ser; pero a causa de esto voy teniendo más experiencia y mi madurez va aumentando, lo que causa o va a causar que nunca voy a poder nivelarme con los que possen mi edad o mi situación. es tan complicado, intento volver atrás y no encuentro respuestas para conseguirlo. Los días se van tornando de un color oscuro, y los minutos tardan en pasar, y más aún cuando no le logro encontrar una salida ni un sentido a el laberinto que hay en mi vida.
Como quisiera que todo fuera más fácil, pero ya es imposible, es como querer alcanzar las nubes o querer obtener una estrella, es prácticamente imposible. Las flores se marchitan cuando paso por delante, ya que mi tristeza las mata, no hay nada que me llene de felicidad por completo, siempre hay algo que me falta. Me miro al espejo y no logro entender porqué estoy de esa manera, en un transe del que no puedo salir. La gente pasa por mi lado y no puede imaginarse que detrás de aquella sonrisa y de mi cara de niña se oculta un pasado y un presente oscuro, y que es algo que tengo que aguantar todos los años. Estoy aburrida, aburrida de tener que soportar siempre lo mismo, los rechazos constantes, esa tristeza que inunda de lágrimas mis ojos cada noche al dormir; aburrida de tener que seguir fingiendo una sonrisa de estar bien, feliz, estable; de demostrarle a la gente que soy una mujer normal, sin problemas, con una vida normal. Pero no... tengo que ocultar todo lo que siento y fingir algo que verdaderamente no soy, algo que me mata día a día por dentro, que no sé hasta cuando podré guardar, apenas puedo llorar, ya casi no me quedan motivos para hacerlo, encuentro que es absurdo... llorar no sacia mi tristeza.
Como quisiera desaparecer, que nadie supiera de mi, y que pudiera ver quien realmente se preocupa por mi... Aveces siento que no le importo a nadie, que no valgo como persona, que siempre tengo problemas y que soy falsa. No puedo creer que pueda ayudar y aconsejar a otras personas y a mis propios amigos y no pueda hacerlo conmigo misma, de echo, nadie puede hacerlo, ¿por qué?, porque nadie entiende el peso que estoy cargando, nadie sabe ni sabrá nunca el dolor que lleva mi alma, y la verdad?, como quisiera liberarme de todo esto de la forma más fácil que pudiera, pero es imposible.
Sinceramente?... me aburro de la misma rutina, me estoy aburriendo de vivir, mis ganas se van poco a poco, y la felicidad se escapa de mis manos, a lo que invade la tristeza en mi, la melancolía, el odio, la ira y la depresión.
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Creo que no podré sobrevivirte, se me acabó la ilusión esa noche que te fuiste, tu me deshiciste... Yo no consigo dejar de pensarte, entre rabia y dolor imagino tu carita triste cuando me dijise: lo siento tanto ya no puedo, me he quedado sin amor, para que continuar si falta corazón! (8) ...
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