Todo por ser Cortés?

Si pudiera saber qué piensa otra gente sería todo tan distinto. No logro entender las razones de que una no pueda hacer o decir cosas hacia otras porque una de las personas más importantes en tu vida se enoja con aquella opuesta. No me cabe en la cabeza que tan solo con un simple saludo todo se venga abajo. ¿Por tener cortesía?¿Por ser educada? No lo sé, pero me da tanta rabia que por tonteras tenga que perder por un minuto a esa amiga que tanto me hace soñar y me hace salir adelante con valor y firmeza, que me saca sin importar nada del agujero en el que caí, sin importarle su estado de ánimo, ni su condición, lo que sea, siempre, SIEMPRE, ha estado para mí cuando la necesito.Pero me da pena, me da lata, no sé que siento en realidad, rabia quizás, pena ... No lo sé, pero lo que sé es que no quiero perderla a ella como amiga por saludar a la oponente.

Siempre hemos estado ahí mutuamente, cuando cualquiera de las dos necesite ayuda. En mi corazón está escrito su nombre, casi como una madre para mí. Sé que puedo contarle hasta las peores cosas y desahogarme, y que ella me va a escuchar y a entender sin importar el problema o mi forma de pensar; y si estoy equivocada ella me lo dice y me hace reflexionar sobre lo que pude haber dicho, ya que con rabia en el corazón una habla cosas sin pensar.

Me duele saber que la puedo perder en un abrir y cerrar de ojos. Estamos juntas en la mayoría de los problemas, nos damos ánimos para seguir, nos protegemos mutuamente de personas que nos podrían hacer daño en algún minuto, nos entendemos, nos valoramos y como tenemos casi las mismas opiniones y puntos de vista, es un poco más fácil saber qué podemos estar sintiendo en el momento en que nos causan dolor; pero también tenemos choques de opiniones como ahora.

Somos como hermanas, como almas gemelas, ella es como mi madre, mi amiga, mi todo. No quiero perderla tan solo por ser cortés. Quizás por el odio que le tiene a aquella persona no se quiere dar cuenta. Lo que sea, será su opinión y su punto de vista, pero no se da cuenta que me hace daño.

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" Amiga es la que te honra, amiga es la que no daña, amiga es la que te estima, es la que nunca te a a traicionar, amiga es la que perdona aunque le duela en el alma, amiga es la que olvida y te regala otra oportunidad. "

Amiga - La Factoría (8)

No puedo aceptarlo.-

Porqué la gente de hoy en día no sabe lo que hace... De solo pensar en los distintos casos que pueden aver de aborto, de poder imaginarme una criatura que la matan sin tener la culpa de nada, me desconforta. Ese ser que viene en camino no tiene la culpa que unas personas descuidadas, ya sean jóvenes o ya tengan edad para darse cuenta de lo que hacen, no se hagan cargo de los errores que cometan.

No puedo aceptar, no cabe en mi cabeza, cómo pueden, cómo dejan que el aborto sea aprovado. Qué pensarán después las mujeres o el hombre, qué piensan cuando ya está echo, cuando ya arrancaron la vida de aquel bebé. Qué pudieron aver sentido?... Lástima? lo dudo, por que no hubieran echo aquel suicidio. Cómo no piensan las cosas más veces antes de hacerlas, es lo peor que pueden hacer, es algo que va en contra de la naturaleza. Dios manda esos ángelitos a la tierra, es un milagro, es una bendición. Cada niño que viene al mundo es por algo, nada es coincidencia en esta vida. Porfavor abran los ojos, si van a hacer cosas, háganlas bien y pensando en terceras personas, no solo en ustedes mismos. Son bebés, son criaturas que alguna vez nosotros mismos fuimos, qué hubiese pasado si nuestras madres hubieran abortado?, no estaríamos aquí, no podriamos estar leyendo o yo no podría estar escribiendo en este instante.

Cada día le doy gracias a Dios que mi madre es como es, le doy gracias porque ella me pudo tener 9 meses en su vientre y me da amor, me da fortaleza, calma, y muchas otras cosas que no terminaría nunca de decir. Esa madre que supo como darme todo lo que necesitaba en todo momento sin negarme nunca nada. Aveces me imprecionan las niñas de mi edad, 15, 16, 17 etc. que quedan embarazadas y dan todo de ellas para poder sacarlos adelante, junto con el apoyo, que no es siempre, de su familia.

Y si aquel hijo hubiese sido el último que Dios nos mandó y nosotros desperdiciamos la oportunidad?, a futuro en algún momentos, iremos atrás y nos reprocharemos y nos cuestionaremos el por qué de la decisión que tomamos aquel día en que quisimos terminar con la vida de aquel niño que no tenia la culpa de las acciones tomadas por sus padres.

Porfavor NO AL ABORTO .- :/

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" No habrá un babero nono, no habrá un chupete, yo lo he escuchado mi madre no quiere tenerme, si me escucharas, madre querida, te diría que no acabases tú con mi vida. Que sueño tengo es muy temprano y todavia no he escuchado la campana del colegio, mi madre duerme(...) está durmiendo en el banco de la plaza(...)Tendré un triciclo, perdón,voy a portarme muy bien, mi leche voy a medir para dejarte dormir, yo me quiero alimentar, muy pronto quiero crecer, no necesito un papá yo te voy a defender. A mi mamita, lo que hiciste tú por mi, con mi vida, yo no me olvido cuando en el banco tu y yo seníamos frío, el tiempo ha pasado y hoy me siento muy feliz estando a tu lado, quiero decirte: madre mía yo te amo...(8) "

Linda Mañana- La Noche

Todo es pefecto, pero nada es Real

Aveces estoy tan sola, pero tan acompañada a la vez, me siento tan extraña, tan lejana a todo, siento que no todo es como parecía, todo es como un sueño, que al despertar se desvanece, esos sueños que uno tiene de fantasías donde todo es perfecto, todo es felicidad, sin problemas, donde uno puede correr y nada va a pasar, donde tu puedes decir lo que quieras y nadie te va a juzgar, pero que después de un rato, se cae a pedazos, abres los ojos y te das cuenta que estás en un lugar en donde no todo es felicidad, y hay cosas que quedan marcadas en nuestras vidas.

Mis lágrimas salen sin quererlo, salen sin forzarlas, es algo inconsciente, suelo caer por cosas simples, pero hay momentos en que tanto te guardas las cosas que sientes, tanto es el dolor, tantas son las cosas que vas acumulando para intentar fingirle a la gente la persona que en realidad no eres, una persona feliz, normal, sin problemas y sin preocupaciones, que vas mintiendo poco a poco sobre lo que en realidad sientes y sobre la persona que eres por dentro, sensible y frágil como lo es el cristal.

Demuestras ser fuerte como la roca, que aunque le digan algo le da lo mismo, no le importa lo que digan al rededor y que estás siempre acompañada, que no necesitas a alguien fijo para poder llenar un vacío que sientes. Pero en realidad, eres una persona distinta, alguien que necesita que la entiendan y entreguen cariño, alguien con la madurez, el cariño, la comprensión y el tiempo para que te pueda comprender y aconsejar en momentos en que decaigas. Esos momentos que no piensas en nada más que en el pasado que te sigue atormentando, día tras día, que derrepente se te olvida y luego vuelve como una llama flameante a invadir todo lo que es tu presente y tus pensamientos que pueden estar estables. Intentas evitar pensar en todo lo que te hace mal, pero llega un minuto en que ya no puedes más, te desahogas y no puedes dejar de llorar. Tus amigos te preguntan qué tienes, y tu lo único que logras escribir o decir es nada, ya que sientes que no te van a entender. ¿Cómo decirles? Siento que voy mal en todo, nada me sale como yo quiero, no sabes la falta que me hace que me abracen, me siento tan sola, siento un vacío y que esta vida aveces no es como quisiera que fuera, los colores se van tornando oscuros, los días más grises y no logras volverlos a su color normal. El arcoíris que algún día fue multicolor y que tenía una olla de oro y buenos recuerdos al final de este, ahora solo tiene escala a grises y una olla con dolor y lágrimas.

Comienzas a pensar en qué puedes hacer para poder mantener tu ánimo y volver a reír como lo hacías hace un par de horas o días atrás, y no logras encontrar la respuesta. Todo lo que te dicen te molesta y te influye, a pesar de que algunas personas intentan hacerte sentir mejor, haciéndote reír, haciendo que te olvides, sigues con la angustia dentro de tu pecho que no te deja ya casi respirar. Negamos todo lo que nos dicen y no queremos ver lo que nos pasa y la realidad, solo preferimos cerrar los ojos y encerrarnos en nuestra burbuja de la irrealidad y la fantasía, donde todo es perfecto, pero nada es real.

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" (...) Alguien dijo un día una indudable verdad, olvidamos las pequeñas alegrías por lograr la gran felicidad, son detalles de la vida, que dan otro punto de vista quizás sea demaciado tarde cuando los quieras valorar. Y ¿para qué medir el tiempo, si lo nuestro es esperar, ¿para qué sentirnos ciertos si la vida nos da igual?, para qué creernos todo lo que vemos si al final, no sabemos ni siquiera si es fantasía o realidad(...) "

Fantasía o Realidad - Alex Ubago (8)

Maltrato

“Este puede ser un mundo muy avanzado en tecnología, medicina, ciencia, etc. Pero, cuando hablamos de violencia intrafamiliar, ¿cómo reaccionamos?... no sabemos como hacerlo, no podemos pensarlo, por que el echo de solo hacerlo pensamos qué sería de nosotros en esa situación; pero no podemos evadir el tema, que actualmente es tan común, hay tantas mujeres que callan esto y no podemos hablar por ellas. Como creer que tantas mujeres han muerto por femicidio, niños inocentes que pagan las consecuencias de la rabia de las parejas de estas mujeres que no tienen la culpa de lo que les pueda pasar. La violencia intrafamiliar, es un tema que es importante y es necesario recalcarlo siempre, ya que año tras año, van aumentando las cifras de maltrato en el mundo, y nuestra sociedad no es la excepción.

Al menos una de cada tres mujeres en el mundo ha pasado, a lo largo de su vida, por un acto de violencia, ya sea maltrato, violación, abuso, acoso, etc. Diversos organismos internacionales han resaltado que este tipo de violencia es la primera causa de muerte o invalidez para las mujeres entre 15 y 44 años. Muchas de estas, prefieren callar para evitar que esto empeore, sabiendo que están arriesgando su vida, y la de sus hijos si es que los tienen, y el dolor que la muerte de ellas puede causar a las personas que los rodean, ya sea amigos y familia, como compañeros o personas que nunca conoció.

Gracias a un estudio realizado en las Naciones Unidas, cada 18 minutos aproximadamente, entre un 22 y un 35% de las mujeres es llevada de urgencias a diversos hospitales por esta causa. Las huellas físicas pueden borrarse con el tiempo, pero el daño, las heridas, y el dolor que luego de esto mantienen dentro de su cuerpo, son imborrables.

Hay mujeres que las asesinan sin razón, y seguramente se preguntan en ese momento, por qué no tuvieron el coraje suficiente para poder haber hablado en el momento preciso. Pero, como hay mujeres que callan, hay otras que tienen más valor y hablan, por la sencilla razón de que desean seguir adelante con su vida, y no pueden soportar que un hombre las maltrate, todos los días, cada cinco minutos por cosas irrelevantes, a lo que van a la municipalidad a denunciar de inmediato la situación por la que están pasando; pero esto es solo, aproximadamente, un 10% de ellas.

Pero, a pesar de haber denunciado el problema que mantenían en sus hogares, quedan secuelas de lo ocurrido en sus mentes, en marcas de los golpes, etc., teniendo un trauma, una depresión, de la que le va a costar mucho salir. Por esta razón, deberán acudir a psicólogos constantemente para intentar reducir los daños, guiarla, aconsejarla y poder llevar a cabo una vida, prácticamente, normal y feliz. El psicólogo la ayudará a poder integrarse nuevamente a la sociedad, intentando que todo sea normal, aunque no lo será un 100%, ya que nada va a ser como antes, quizás mucha gente le tendrá lástima, pero de alguna manera tendrán que ayudarla a salir adelante, hay que escuchar el llanto de aquella mujer que llora, no hay que ignorarla, hay que darle una razón para que pueda ser feliz e intentar que retome su vida habitual.

El maltrato, es un asunto totalmente real y, lamentablemente, es muy común, pero, que tiene una alta preocupación, y la única solución de esto es la buena educación y que la población tome conciencia de esto, para que se den cuenta, que hay que saber elegir bien a la persona con la que querrán pasar su vida, ya que una mala decisión les puede costar su vida, el sufrimiento de sus seres queridos, y hasta, la de sus hijos.”

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"Su madre, una víctima más, que en el silencio se ha de refugiar... "

Te vas; tú feliz, yo destrozada

"Volver a ser amigos nos costó mucho, y ahora que volvimos, la historia se repite.
Siento que todo se va desvaneciendo poco a poco... pensar que ayer, era un día común y fue tan perfecto, reimos, sentimos, y hoy?, hoy es un día menos, en pocos días te irás & me duele tanto. Sé que no te gusta que esté de esta manera, sé que es estúpido, pero no puedo seguir viendo como las personas que más quiero se van yendo poco a poco, que poco a poco mis días se desvanecen, como el azucar o la sal en el agua, no puedo creer que en un abrir y cerrar de ojos se pueda perder lo más preciado. Quedaba tan poco para conocernos, y ahora no podremos nisiquiera hacerlo.
Hbaía soñado tanto con poder vernos y abrazarnos, reirnos de la gente y de nuestras locuras, y ahora creo que tendré que esperar como una más, quizás hasta cuando... Sé que tú estarás feliz, y eso me reconforta, pero no puedo, me da rabia, envidia, que cuando más unidos estábamos, ahora tendremos que separarnos, es tan... no sé como explicarlo, tampoco sé como explicar lo que siento dentro "/, son tantas cosas, tantos momentos,recuedos, y tendré que esperar hasta JULIO para volver a verte?...no "/ no puedo más de verdad, no soporto u.u, tú estarás feliz, ancioso, y solo quieres que pasen los días lo antes posible, mientras yo deseo que pasen lento, para tenerte más tiempo junto a mi..."

Sinceramente no tengo animos de seguir escribiendo, y escribi puras incoherencias "/ pero tentgo tanta rabia, dolor, pena acumulada, ya no puedo más.-


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~Soy adicta a tu boca, a como me provocas, a tus ojos de cielo, a tu risa y tu pelo, a tu forma de ser, adicta a tu querer...! (8) (L) ~

Se va...como el viento

"Siento que el amor que podría sentir por alguien se esta yendo donde no lo pudo alcanzar, a un lugar que no logro descurbrir. No puedo creer que todo se desvanesca con unas simples palabras, que el amor dependa de tantas cosas, que aveces es prohibido a pesar de que no lo queramos. Que ganas de que no sea así, quisiera poder mejorar las cosas, poder decir a la cara lo que siento sin rodeos, sin que nadie diga nada, sin tener el miedo dentro de perder a una persona por unos absurdos pensamientos y sentimientos que, según yo, no son más que para causar conflictos.

Como poder mirar y expresarse, como digo con simples palabras que queremos a alguien, no como amigo, no como hermano, como aquella mitad que nos pertenese, aquella persona especial de nuestras vidas, con la que queremos compartir el mayor tiempo que podamos, darnos amor mutuamente, y que nadie pueda evitarlo y prohibirlo.

La primera vez que amamos, que queremos, que extrañamos, nos enamoramos, olvidamos, sufrimos, lloramos, es tan difícil, cuesta tanto poder cambiar las cosas ,pero aún así es algo que tenemos que afrontar, y superar, qué sería de la vida sin sufrimiento, problemas, errores cometidos por nosotros?, la verdad, ni me lo puedo imaginar, es como imaginarse a las flores en el polo norte, es imposible, es como imginarse un mundo sin colores. Un mundo sin colores, sería tan apagado, sin luz, todo en blanco y negro; no habrían corazónes rojos ni flores coloridas, no existiría el arte con colores, solo serían sombras.

Amor... una palabra tan valiosa pero que va perdiendo sentido a medida que pasa el tiempo, aunque no nos demos cuenta, antes el te amo tenía otro significado y peso, pero hoy en día es tan difícil encontrar a alguien que lo valore. Es como decirle a nuestra pareja, teniendo apenas 15 años, que nos proyectamos mutuamente, es lógico e incoherente. Por favor,¿a quién engañamos?¨, hay veces que nos sentimos solos y no sabemos en quién confiar, y no sabes a quién tienes al lado en realidad, prque no piensas distinto y te basas en tí mismo. De echo, a causa de esto, cuando perdemos ese sentimiento o algo, una persona, es cuando recién lo empezamos a valorar."


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~ I could you cut in peaces, but my heart is broken! (8)~

Amor = Confianza

Por qué hay que se basa en las mentiras? que miente en la cara y no sabe el daño que le puede hacer a alguien. Me carga, las mentiras es una de las cosas que más odio, es repugnante, porque va de una en una, para cubrir la anterior.

Siempre es mejor ir con la verdad por delante, o será un desastre, nadie nos va a creer. Todo se basa en la confianza y en el amor, ya sea amistad o amor... Si no tenemos confianza, ¿qué va a ser de nosotros?, siempre creeremos que nos mienten, y en el amor, por esto también están los celos. Celos que provocan que nuestra pareja salga con sus amistades, celos que provocan las conversaciones de facebook, messenger, etc. Y todo esto causa problemas ya sea en ese instante y siempre. Aún no puedo creer, cuando veo las noticias, que hay personas que matan por celos... es tan absurdo, tan ilógico, y solo por una desconfianza?. Por favor! en qué mundo vivimos? No estamos en el mundo de Bilz & Pap, estamos en el PLANETA TIERRA. Donde la gente es real, hay tiempos, hay desconfianza, pero no para llegar a un extremo de asesinar a esa persona con la que compartes & que aceptaste amar por toda la vida, hasta que la muerte los separe.

Si todo fuera más fácil y ver cuando alguien estuviese mintiendo, cómo sería todo?, ya no habrían mentiras!, o porlomenos no del todo. Quiero vivir en un mundo que sea todo normal, y si la gente tiene algo que decirte, que te lo diga a la cara directamente y que no ande con rodeos de por medio.

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~"Quizás de amor nadie se muere, corazón; pero yo me estoy muriendo (8)"~

Divorcio

"Hasta que la muerte los separe"...

Una frase que todos añoramos poder escuchar alguna vez en nuestra vida, aunque es una decisión difícil.

Antiguamente las parejas se casaban por obligación de los padres y con la persona que ellos eligeran, luego eso cambió, y las parejas se casaban por amor y con alguien que ellos quisieran, y actualmente, desgraciadamente, es un desastre. No lo piensan ni dos veces antes de dar el sí, ante Dios, ante todos, aceptar, estar con esa persona el resto de los días. Tienen una discusión, duran menos de 5 años juntos, y se separan, teniendo hijos de por medio, haciéndolos pasar por malos momentos a ellos. Hacen sus vidas nuevamente como si nada hubiera pasado, pensión, listo... qué más da?... Bueno, es una lástima, el amor se va evaporando como el agua, es tan difícil mantener una relación, si no sabemos arreglar problemas, y preferimos darle un punto final. Por qué no puede ser como los cuentos de hadas que dicen: "Y fueron felices por siempre?..." claro, debí imaginarlo, son solo palabras de cuentos y de películas que ojalá fuera más fácil de realizar. Lástima que el divorcio año tras año, vaya aumentando, las parejas se casan sin pensar, y las peleas son más fuerte que el amor que alguna vez sintieron mutuamente, haciendo que se olviden de aquellos preciosos momentos, de las promesas dichas, y de haber aceptado ese juramento inquebrantable ante Dios. Se preguntan: ¿por qué dije que si?, ¿por qué acepte?, ¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué?... para qué se cuestionan si ya no sirve de nada, por favor que personas más sínicas, luego se arrepienten y hacen pasar a sus hijos por un mal rato.

Alguien me dijo un día: "Nosotros sembramos lo que nuestros hijos cosecharán.". Si no les damos buenos ejemplos, ¿cómo queremos que sean en un futuro?, por favor!, pensemos bien lo que hacemos, no dejemos que la ira y el odio invada nuestras vidas, hagamos este mundo de amor y felicidad, no peliemos por cosas absurdas, seamos sinceros. Una relación consta de amor y confianza, cosa que no todos tienen en cuenta, y a la primera desconfianza se fue todo lo que sintieron.

Que ganas de que esto no pasara y fuera distinto...

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"Sé que ahora son dos en tu habitación, en la mía un solo perdedor, el silencio se vuele traidor cuando los celos rozan el rencor, no sé que hice tan mal, pero naufragué en contra de mi voluntad, dame una oportunidad, no te arrepentirás... ¿Qué voy a hacer sin ti?, ¿Quién llenará tu ausencia?,¿Quién cuidará de mi, si te has clavado en mi corazón? Te echo de menos amor, te echo de menos amor, amor, amor! (8)"

Quiero Ser Feliz

No puedo evitar pensar en las cosas que la vida nos pone por delante, las tentaciones que nos vuelven locos y a las que son casi imposible resistirse; ya sea el alcohol, la droga, el cigarro, etc; las cuales son cosas que algunos podemos resistirnos, y otros que simplemente caen y no logran salir del éxtasis en donde se encuentran, y se justifican y le echan la culpa a esas tentaciones.

Por otro lado, pienso en esos problemas que algunos no podemos solucionar por completo, y que nos llenan el alma de dolor, de pena, de tristeza; y todo eso lleva hasta una depresión, donde nos sentimos solos, sin apoyo, sentimos que nada vale en nuestra vida, que nada tiene sentido, no queremos seguir viviendo, no soportamos que nos digan nada, tenemos falta de concentración, entre otras. Si la depresión no es tratada puede llevar a un suicidio, todo por que no encontramos una salida, una ventana abierta, alguien que nos tienda una mano, que nos diga no te preocupes, aquí estoy... no puedo imaginarme el dolor que ellos sienten, que debe ser un dolor inmenso para que lleve a la muerte, un dolor que nadie se puede imaginar, que creen que es algo estúpido, que luego se les pasará, pero no es así...

Entre tanto pensamiento, recuerdo cuando era pequeña, que momentos mas lindos, era feliz, sonreía porque lo era, ahora solo es fingir serlo... Cuando somos pequeños todo es más fácil, todo es color de rosa, todo es perfecto, todos nos quieren, y somos el centro del universo; pero a medida que vamos creciendo, nos vamos dando cuenta que no todo era como nosotros creíamos que era, no era rosado si no que gris, no era perfecto, era un desastre, no era fácil, si no que complejo. Ojalá todo fuera más fácil de solucionar que con un botón olvidáramos, con un abrir y cerrar de ojos desapareciéramos, pero no es así, ¿quién dijo que sería fácil?... En la vida nada está escrito, nada es lo que parese...

Quiero poder sonreír con fuerzas, quiero dejar de pensar en lo que los demás sienten, quiero saber cuanto más puedo aguantar, quiero saber que soy fuerte y que cualquier cosa que me pongan delante la sabré superar, ya sea sola o en compañía de alguien. No quiero depender de nadie para avanzar en mi futuro, quiero luchar por lo que quiero y no quiero seguir derramando lágrimas que son un desperdicio, quiero poder pintar todo de color y poder sonreírle a la vida, vivir el día a día como si fuera el último. No quiero sufrir más, aunque sé que será imposible, porque la vida consta de eso... de los errores, del sufrimiento podemos aprender... quiero sentirme bien de una buena vez... (L)

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* ~ Cómo es que no puedo hacer nada sin dudar... ~

Reflexiones(?

Aveces me siento tan sola... me siento en la playa y pienso tantas cosas que pasan por mi mente que no les encuentro sentido alguno, porque no entiendo de qué me va a servir aquel pensamiento o problema que se me presenta en algun futuro lejano, o quizás no tan lejano. Todos siempre dicen que los problemas y la solución sirve para cuando menos lo pienses, pero la verdad, solo pienso que sirven para aconsejar a personas o cercanos que pasan por una situación similar.

Decaigo por cosas tan insignificantes.... aveces es por tan solo ver una película, escuchar una canción, o volver a hablar con una persona que me hizo daño o tenía recuerdos lindos. Aveces me siento tan inútil, insignificante y tan pequeña en un mundo donde nosé a dónde mirar, hacia dónde ir; hay tantos caminos que tomar, ¿cómo saber si ese es el correcto?... cómo quisiera que la vida fuera como un juego de niños, con el que con un botón, reinicias todo y vuelves a empezar, pero eso solo está en nuestra imaginación, en lo que quisieramos lograr, hacer, pero que es imposible de realizar.

La vida es como un puzle imposible de completar, ya que faltan piezas para poder terminarlo, y por cada problema que logres solucionar una pieza, una pista va apareciendo; pero eso solo pasa con el esfuerzo de cada día, un esfuerzo infinito, para poder completar la etapas que se nos presentan, aunque sean difíciles de terminar. No me puedo rendir tan facilmente, hay gente que ha podido pasar pruebas superiores, pero sinceramente, no sé qué más hacer. Ya no oculto tantas cosas como antes lo hacía, me voy liberando poco a poco de lo que siento, de lo que veo, de lo que pienso... Llevo una pena tan grande por dentro, que nadie se la podría imaginar, una pena que es insaciable, que día a día se va tornando mucho más difícil de saciar.

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No logró escribir más ... otro día seguiré .-.!

~...Tomo distancia y sigo aquí, tan lejos & tan cerca de ti...~

Cuestionamientos

...

"Intento no cuestionarme por su partida, pero no puedo evitarlo... ¿porqué se tuvieron que ir a un lugar donde no los puedo alcanzar?, ¿porqué no puedo tener ese cariño tan especial que entregan ustedes?... Sé que los pude disfrutar, a pesar de mi corta edad. No puedo evitar acordarme de ustedes dos cuando no aguanto la tristeza, no puedo evitar pensar en qué sería de mi si ustedes vivieran y estuvieran junto a mi, dándome ese cariño infinito y esa comprención que nadie más puede tener, la paciencia más grande del mundo. Cuando tenía miedo ahí estaban ustedes, cuando tenia tristeza, siempre estaban ahí... y me podía refugiar entre sus brazos, eran mi pañuelo de lágrimas.

Era una infancia perfecta, hasta que tuvieron que partir, no o podía entender, nunca pensé que me harían tanta falta, pero no puedo continuar, los necesito, no puedo evitar cuestionarme... no puedo evitar preguntarme todos los días : ¿Porqué Dios se los llevó?... ¿Porqué no les dio más tiempo para enseñarme sobre la vida, sobre los problemas, quizás el amor, las amistades?... esas anécdotas de cuando eran de nuestra edad que siempre suelen contárselas a sus seres queridos y lo recuerdan como si fuera ayer.

No puedo tener siempre lo que quiero, Dios se llevó a dos personas que yo más AMABA en este mundo, que amo, y que siempre amaré, porque viven en mi corazón, están presente en alma día a día, sé que a pesar de que no puedan arruyarme entre sus brazos y decirme con simples palabras: todo estará bien... Pueden verme llorar, y sé que aunque ya no existan en cuerpo, les duele verme de este modo, pero no puedo seguir ocultándolo... Como quisiera que estuvieran conmigo, celebrar todas las cosas con ustedes, poder tener esas peleas que suelen tener todos por razones obvias, pero es algo que todos pasan, es un proceso normal. Sé que algún día se tendrían que ir, pero por qué en ese momento... porqué no podían permanecer junto a mi un tiempo más, verme crecer, madurar... darme ese amor infinito que ustedes poseen...

A pesar de que pueda tener abuelos por parte paterna, no es lo mismo, ellos no me comprenden, y creo que de alguna manera nunca me han querido como ustedes si lo supieron hacer... no les interesa celebrar, no les importa nada... Aveces siento un vacío dentro de mí... No puedo evitar decir y recordar aquel día en que hablé por última vez con abuela (paterna)... y que al despedirnos con un simple y frío: "chao" se despidió de mi, sin decir nada más, pero al hablar su otro nieto le decía que lo quería, que se cuidara, que lo quería ver... No puedo evitar pensarlo, pero ellos nunca me han pedido que me quede, nunca han dicho que me quieren ver, definitivamente, no les importo, es un hecho y voy a tener que saber lidiar con esto, cueste lo que cueste, y tener en mente, que aquellos abuelos que me cuidaron alguna vez en mi vida, queme arruyaron entre sus brazos, están en alma día a día junto a mi, protegiéndome, ya que era la consentida de la familia. Pero como me hubiese gustado pasar más tiempo con ellos, que no daría porque volvieran a estar conmigo, pero no puedo por más que lo quiera, solo los puedo encontrar en mis sueños, pensamientos, recuerdos, rezos, oraciones... y por supuesto... en mi corazón."

...

~ Si se pudiera detener el tiempo y nunca envejecer sería fácil (8)~

Tormentos

~Gracias aquellas personas que me han dado la fuerza necesaria para salir adelante:
Isabel (Isa), Javiera, Conny (Bello) , Cony(Lecaros), Bárbara (Pulgui), Ginoh, Ignacio (Amore), Ignacio (Medina), Ornella (Orne), Hans, Diego (Agresivo), Catalina (kAtu), Camilo (Milow), Gustavo (Shut), Rosita, Marcelo (Shelo)...
En este momento no me acuerdo de más... ~
...
"Todo se volvía oscuro a medida que mis días avanzaban.
Empezaba un nuevo año, estabamos tan bien, pero los días pasaron, y se tornaron complicados.... No podía creer que eran los primeros días de un nuevo año, y todo estuviera denso... Mi familia poco a poco se va separando, así como lo hacen las hojas de los árboles en otoño, solo que en este momento es verano... ¿qué se separa en verano?, además de aquellos amores por los que uno puede llegar a pasar un motón de cosas... No lo sé.

Ha habido un calor sofocante estos últimos días, que me ha echo recordar malos tiempos, aquellos tiempos de sufrimiento, ese pasado que me atormenta día a día, aquel en el cual cometí un montón de errores, y de los cuales me arrepiento... Tengo marcas en mi alma que ya no puedo eliminar, y al recordarlas me recuerda cada tristeza por la que he pasado, por el dolor que he tenido que soportar estos cuatro, casi cinco, años de sufrimiento a cabo.

Son tantas cosas que no puedo comprender aún, hay cosas que no calsan en mi vida, tengo preguntas y no hayo respuestas. Por más que intento hayarle sentido a algo no lo encuentro, hay veces que simplemente, me dan ganas de agarrar aquel revolver oculto en alguna parte de este infierno de casa y jalar del gatillo... pero, ¿qué saco con terminar mi vida?... escapándome no voy a llegar a ningun lugar, además, no tengo el valor suficiente para hacerlo, ¿cómo puedo ser tan egoísta, y querer dejar que mis hermanos pasen por el sufrimiento por el cual estoy pasando yo?,¿cómo puedo dejar a mi madre lidiando sola contra la oscuridad, la maldad, el egoísmo, y el mismísimo infierno? No, no puedo, de solo pensarlo me atormenta... ¿qué haría?... ¿cómo les explicaría el porqué de mi suicidio?... en alguna nota que dijera que mi alma pedía a gritos que quería salir de mi cuerpo, porque estaba enferma y no soportaba... No, esa no era una manera, ellos nunca lo entendrían, y sinceramente creo que nunca lo van a poder entender...

Pensé que este año sería más fácil sonreír, pero me estoy dando cuenta que será más difícil que el año pasado. Aunque sé que en este momento tengo más gente que me apoya, y que se preocupa por mi, gente que me ha dado la fuerza para luchar día a día. Pero hay veces que no me basta, el sufrimiento es grande, las heridas aún no sanan y están ahí, con solo un rose vuelven a sangrar, son heridas profundas, que por más que el tiempo pase, y las seque, las huellas del dolor quedan. No soy tan feliz como creí serlo, y tengo que aprender a aceptarlo, no puedo seguir mintiéndome a mí misma, no puedo sonreír con las ganas con las que lo hace un niño pequeño, no puedo seguir, por más que lo intente y el ánimo que me den día a día, se me hace más difícil lograrlo; pero de alguna manera u otra voy a tener que mantenerme de pie.

En este momento anhelo un abrazo, pero no de una amiga, quizás de un hombre, es algo distinto, es más acojedor y me puedo sentir más protejida... Tengo tantos problemas, pero sé que no soy la única, sé que mucha gente pasa por distintos problemas, por distintas etapas, que cargarlos es un tormento.... pero qué puedo decir?, me ha costado, a pesar de mis problemas, tengo que cargar con los de mi madre, una mujer maravillosa y con mucho valor, pero las veces que decae, es como ver marchita a una flor... Es como un remordimiento dentro de mi, verla así es un dolor agudo en mi corazón, que me dice que ella necesita algo, pero que yo no lo puedo alcanzar fácilmente. Ella puede contar conmigo, pero ella piensa que no tengo la edad suficiente para enfrentar los problemas que ella posee, pero si ella viera más allá de mis ojos de una pequeña niña, se daría cuenta que soy más madura de lo que ella puede imaginarse, que puedo ser una amiga leal a ella, que además de ser su hija, soy su amiga.

Diosito en este momento lo que te pido, es que protejas a mi madre en un momento duro, que me des la fuerza para poder decirle la verdad, protejas y bendigas a mis amigos más cercanos y aquellos que me han dado la fuerza para seguir lidiando con todo lo que me ha pasado.

Sin nada más que decir, y con una lágrima cayendo por mi mejilla .... "

...

~...Gracias a ti, hoy soy feliz, cuando llegaste aprendí a vivir... ~