¿Cómo le digo?

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"Intenté encontrar las palabras precisas para comenzar a escribir unas simples palabras a aquel chico que yo tanto quería....

Nos separamos hace unas semanas atrás, y hoy necesitaba, y esperaba con anhelo que el llegase, para decirle, luego de un tiempo transcurrido que lo amaba... ¿Cómo decirlo?... simple, solo le dije que tenía que decirle algo, y que no podía aguantar y guardarlo más dentro de mí... al haber dicho o escrito estas palabras, él no reaccionó bien, quizás porque le molestó lo que dije, o lo dije en un mal momento... sinceramente, no lo sé... él pensó que al decir esto, le estaba diciendo que quería estar con él ... pero no es así, son solo unas palabras que necesitaba decírselas, quizás se las tuve que haber dicho, pero un dia cuando lo llamara, en este minuto no tengo cómo...

¿Cómo le digo que lo quiero?, ¿cómo decirle que lo puedo esperar el tiempo que el quisiese?, si no tengo apuro, él necesita reflexionar al igual que yo, pero no por una simple reflexión, de un par de meses, todo lo va a dejar de lado... No quiero alejarme más de él, aunque lo intente no puedo, está en mi mente cada hora, minuto y segundo del día... y él creo que aún no lo logra entender...

Sé que es difícil, sé que es complicado, pero... ¿por qué no?... pucha es solo un intento, es ... solo acercarnos... Solo quiero a aquel chico que yo conocí, el cual era sincero, cercanno, preocupado, tierno, hermoso, y realmente imprecionante... él con simples palabras me conquistó sin saberlo, yo no me voy a rendir, no voy a cruzar los brazos, bajarlos & mucho menos levantar una bandera blanca.. no , no voy a dejar que mis sueños caigan al suelo otra vez, no lo voy a volver a perder...

Podemos pasar por muchas cosas, pero aún así no voy a dejar de quererlo, porque cada día que pasa lo quiero más, y mi amor en vez de intentar disminuir, aumenta... Él lo es todo ..él era mi felicidad, mi tristeza, mi ira, mi angustia, mi locura, mi aire, mi felicidad, mi todo... él,él,él,él... solo él...

Solo me resta por intentar explicarle que al decirle te amo, no son mentiras, que no por decir esas palabras es porque quiera estar en algún tipo de relación... solo necesito saber que puedo seguir contando con él, que puedo volver a acercarme, que me la pueda jugar... pero la pregunta es... ¿Él querrá que lo haga?.... y si no quiere... ¿me tengo que volver a alejar?... Sinceramente no podría soportarlo denuevo... es un dolor muy grande el que causó al decirme adiós, y sinceramente, no quiero volver a leerlo ni escucharlo... quiero escuchar un Hola.. y no volver a ver una despedida... porlomenos para siempre."

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Lo quiero, y eso no va a cambiar...

~ te comenzé por extrañar, pero empezé a necesitarte... Luego~

Sentimientos Encontrados...

Tormentas estan asechando con todo lo que había en mi hermoso mundo de felicidad, era tan real, tan preciado, creí que aquello duraría, pero volví a decaer, volví a ser aquella chica inocente, la cual se volvió a enamorar de un chico indevido, de un amor prohibido...

Era todo tan perfecto, planes, promesas, frases, canciones, tantas cosas, tanto momentos que en un abrir y cerrar de ojos quedaron en el olvido, que tan solo con unas cuantas palabras todo se perdió ... todo se fue al abismo, y ya no había vuelta atras, era el final, un punto final a todo aquello que pensabamos hacer, un punto a las cosas que nos habiamos prometido, un punto a las cosas que nos dijimos, todo era el final...

Fue tan difícil aceptar de que era el final, nos habia pasado antes, pero logramos olvidarlo, dejarlo atrás, pero esta vez era imposible... No podía creerlo, aquella mañana, era todo perfecto, aún nos amabamos, pero ¿qué pasó?, esa tarde, él puso un punto, él termino con las ilusiones, los planes e intenciones que teniamos, yo nada tenía que decir, no sabía qué hacer más que llorar... llorar de una manera que nunca había llorado en mi vida, y que nunca pensé que lo haría... pero ¿cómo?, ¿cómo llegé a este punto?... la desesperación era enorme, no aguantaba el dolor que sentía dentro de mi corazón, era un dolor, simulado unas punzadas profundas, que no tenían cura, algo que no se pasaba, era un dolor agudo, algo que me decía que sería difícil pasar esta etapa... Al llorar con tanta desesperación, rabia, impotencia, tristeza, amor, y un montón se sentimientos encontrados, asimilé lo que me estaba ocurriendo con una película... Luna Nueva... Aquella pelicula de vampiros, y de ese muchacho perfecto... el principio era lo que me represetaba, ese dolo al sentir que él le decía adiós, que no la quería, que era imposible, que se iría lejos, como si nunca lo hubiese conocido... No lo podía aceptar... ella pasó meses con una depresión y dolor... y yo?, apenas llevo una semana, y algunos cuantos días, pero me es dificil aceptarlo.. no puedo, mis amigas me dicen que lo olvide, que hay mejores, que él no era para mi, pero ellas... no entendían lo que mi corazón sentía, no sabían que él lo era todo para mí, era ese niño de mis sueños que no podría olvidar tan facilmente... unos de los que ya casi no hay... Quizás jugó con lo que sentía, realmente, no lo sé y en este instante no me interesa en absoluto, lo que tengo en cuenta es que tendré que pasar por mucho más... nosé hasta donde llegara el amor que siento por el... quizás al borde de la locura.. no lo quiero ni pensar... Ya no tengo en quién confiar, cuando caigo en esos momentos de depresión, no sé a quién llamar, no sé quien me puede dar aquellos consejos preciosos, a ÉL era al que llamaba para desahogarme, él era todo... era simplemente perfecto, hasta que pasó lo que quizás tenía que pasar, pero de un modo en que nunca me lo esperé...

Solo me queda aceptarlo y dejarlo atrás, o volver,y seguir .. No sé ... Sé que lo amo, a pesar de todo, aunque sus amigos digan que es imposible, ÉL nunca logrará entender lo que sentí, siento y seguiré sintiendo... y si se llegara a dar cuenta sabrá que nadie lo quizo más que yo.. y nadie lo hará igual que yo .. porque aunque no queramos, somo cada uno único, son distintos amores, son distintas etapas, son distintos... como decirlo... enamoramiento (? ... no lo sé....

Sé que lo que diga la gente no me interesa, solo me importa lo que yo siento por él, solo yo sé lo que siento verdaderamente, nadie más que yo ... no me importa que digan si esta bien o mal, yo LO AMO como a nadie había amado.... "

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Me he inspirado un poco ... bueno quizás algo ... ._.

~...las promesas, los momentos, los planes, intenciones, TODO... ha quedado en el olvido....~

~... malditas las ganas de volver a verte, si ya te perdí...~

Tú, Señor, solo Tú

Él es grande, Él es único, Él es todo para mi.. Tú & solo tú, Tú Dios.. Tú que estás arriba ... y que por más que intente alcanzarte no logro llegar tan alto... pero te encuentro en mis pensamientos, en mis sueños, en mis oraciones Tú me respondes... me entregas la paz que necesito, y me das las respuestas a las preguntas que tengo... Tú eres la única razón en mi vida para poder sonreir, y al final me he dado cuenta que al caminar ahí estarás tú ... No lo sé... Padre, porfavor, es mucho pedir que me salves de estas pruebas que tú me pones, que son tan difíciles de poder pasar, sé que de estas podré aprender, pero nosé como solucionarlas, no encuentro una ventana, una puerta abierta para seguir.. Al perder mis fuerzas, Tú me las entregas de nuevo, me tiendes una mano y me obligas a levantarme, das ese valor que necesito.... aunque caiga mil veces, aunque tropiese con la misma piedra, Padre, ahí estás tú... Solo te necesito a Tí... solo necesito saber que NUNCA me dejarás, ni me defraudarás... como leí en una película, la cual me ha echo reflexionar... la cual trataba de .. el que no debería nombrar... Hay personas que no se arrepienten de los pecados que cometen, y los hacen sin importarles, pero al llegar el día de su muerte, ahí, justo en ese momento, es donde se acuerdan de Ti, de las cosas por las que pasaron... pero yo no, me he arrepentido de todos los pecados que he cometido, Padre, de todos, y tú lo sabes...

No tengo palabras para darte las gracias, y por haberme cruzado aquellas personas que me han ayudado a salir adelante, y aunque aveces, no quiera saber de tí, por las cosas que impones en mi camino, creo que son cosas, que al fin y al cabo, me sirven para crecer como persona... Bendice a las personas cercanas a mí, y sigue, porfavor, dándome las fuerzas para seguir caminando, y no caer tantas veces... solo eso te pido Dios, un poco de fuerza, valor, fe... ya que esta, es capaz de mover montañas...

~Si el diablo existe, Dios también existe...~

Lo necesito ...

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"Nunca pensé que aquella partida, de tan querido amigo e afectaría tanto... nuna pensé que sería tanta la falta que me haría...Él me había prometido llamarme... hasta ahora lo ha cumplido, pero siento que lo necesito... ¿cómo le digo con simples palabras que es el único que me entrega la calma que necesito & que cuando él no está desespero... ? No tengo como, nosé como... ayer, recientemente hablé con una gran amiga, le comenté sobre lo que me ocurría, y ella me respondió, diciendo que él era una especie de ... Media Naranja... obviamente, con otras palabras... Fue tan difícil aceptarlo... fue algo de lo que en realidad ella tenía razón, de alguna manera tenemos algún tipo de conexión... pero cómo se lo puedo explicar... cómo lo digo lo que mi amiga me ha comentado?... no sé... Debo esperar unos cuántos días más, y no sé cuánto logre aguantar... es una persona que necesito a mi lado, aunque sé que debo dejarlo ir, pero me cuesta, aunque intente, aunque quiera, pero es algo de lo que no me puedo librar, él es mi calma ... Siempre que je necesitado algún consejo, alguna ayuda, ahí estaba él... cuando yo estaba feliz, ahí estaba él, cuando estaba enojada, ahí estaba él, cuando estaba triste, ahí estaba él, cuando estaba enferma ahí estaba él ... pero es inútil, aunque lo quiera, no voy a poder traerlo aquí antes de tiempo... aunque le pida de rodillas será algo imposible... Él en este momento está con su novia, de la cuaal no se despega... y omitiré comentarios varios, lo único que me importa esque él se feliz, y disfrute al máximo lo que tiene, y si tuviera que decirle cosas sería que él merece una persona mejor, quizás es una aventura, será difícil aceptar la partida, pero ... él merece algo mejor, él merece ser feliz, él merece todo lo maravilloso del mundo .. él es simplemente, de aqullos amigos, chicos, novios, HOMBRES, que ya no hay, de los que quedan pocos... y es difícil de encontrar... Ahora me resta esperar a que vuelva, y que logre entender que en este momento lo necesito... que no son caprichos, que estoy mal... que me comprenda así como lo hace cuando está en contacto conmigo... es mucho pedir?... "

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Lo necesito tanto.. y me queda un poco de tiempo para volver a tenerlo más cerca..

Llorar ya no sirve.-

Son momentos tan bellos que podría pasar caminando, riendo, jugando, cantando, viviendo la vida minuto tras minuto como una niña de mi edad, porlomenos la edad que debería representar. Pero, a medida que el tiempo transcurre, los problemas se van tornando distintos y mucho más complejos de lo que deberían, causando más dolor y una herida más profunda de lo que debería ser; pero a causa de esto voy teniendo más experiencia y mi madurez va aumentando, lo que causa o va a causar que nunca voy a poder nivelarme con los que possen mi edad o mi situación. es tan complicado, intento volver atrás y no encuentro respuestas para conseguirlo. Los días se van tornando de un color oscuro, y los minutos tardan en pasar, y más aún cuando no le logro encontrar una salida ni un sentido a el laberinto que hay en mi vida.

Como quisiera que todo fuera más fácil, pero ya es imposible, es como querer alcanzar las nubes o querer obtener una estrella, es prácticamente imposible. Las flores se marchitan cuando paso por delante, ya que mi tristeza las mata, no hay nada que me llene de felicidad por completo, siempre hay algo que me falta. Me miro al espejo y no logro entender porqué estoy de esa manera, en un transe del que no puedo salir. La gente pasa por mi lado y no puede imaginarse que detrás de aquella sonrisa y de mi cara de niña se oculta un pasado y un presente oscuro, y que es algo que tengo que aguantar todos los años. Estoy aburrida, aburrida de tener que soportar siempre lo mismo, los rechazos constantes, esa tristeza que inunda de lágrimas mis ojos cada noche al dormir; aburrida de tener que seguir fingiendo una sonrisa de estar bien, feliz, estable; de demostrarle a la gente que soy una mujer normal, sin problemas, con una vida normal. Pero no... tengo que ocultar todo lo que siento y fingir algo que verdaderamente no soy, algo que me mata día a día por dentro, que no sé hasta cuando podré guardar, apenas puedo llorar, ya casi no me quedan motivos para hacerlo, encuentro que es absurdo... llorar no sacia mi tristeza.

Como quisiera desaparecer, que nadie supiera de mi, y que pudiera ver quien realmente se preocupa por mi... Aveces siento que no le importo a nadie, que no valgo como persona, que siempre tengo problemas y que soy falsa. No puedo creer que pueda ayudar y aconsejar a otras personas y a mis propios amigos y no pueda hacerlo conmigo misma, de echo, nadie puede hacerlo, ¿por qué?, porque nadie entiende el peso que estoy cargando, nadie sabe ni sabrá nunca el dolor que lleva mi alma, y la verdad?, como quisiera liberarme de todo esto de la forma más fácil que pudiera, pero es imposible.

Sinceramente?... me aburro de la misma rutina, me estoy aburriendo de vivir, mis ganas se van poco a poco, y la felicidad se escapa de mis manos, a lo que invade la tristeza en mi, la melancolía, el odio, la ira y la depresión.

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Creo que no podré sobrevivirte, se me acabó la ilusión esa noche que te fuiste, tu me deshiciste... Yo no consigo dejar de pensarte, entre rabia y dolor imagino tu carita triste cuando me dijise: lo siento tanto ya no puedo, me he quedado sin amor, para que continuar si falta corazón! (8) ...

No Encuentro la Salida

Siempre que sueño, me encuentro en un bosque, donde no logro encontrar la salida, siento que me observan, que no tiene fin, siento que voy caminando en círculos sin un rumbo fijo... No puedo creerlo... Intento pensar qué será de ti, dónde estarás, cómo te llamarás, dónde puedo encontrar una pista, una respuesta?.. Si pudiera aparecer una hada, que me de una chispita de luz, de fuerzas, valor, coraje, sabiduria; pero eso es solo en los cuentos y en las películas, las hadas no existen, o tal vez sí, pero en nuestra imaginación ...

Quiero encontrar a aquel hombre que pueda hacerme sentir completa, que me de el cariño que necesito, que me logre comprender, pero día a día siento que es más complicado, siento que es más difícil estar sola, mis dias se vuelven más oscuros a medida que avanzan, al abrir los ojos, lo único en lo que pienso es en que quiero volver a cerrarlos y no poder volver a abrirlos y irar el dolor que hay a mi alrededor, mirar que el mundo día a día se vuelve más complejo... en especial, para mí.

Todos tienen problemas, y a la mayoria de las personas logro ayudarlas, pero no puedo ni cargar con los mios, puedo dar consejos a otras personas dependiendo de la situación, pero no logro encontrar respuestas para mi, no logro ver una ventana o una puerta abierta para poder salir del dolor que siento, y de la tristeza que día a día me llena más..

Intento fingir lo que siento, pero no lo consigo, intento sonreir con ganas, pero es tan difícil, sé que algúndía tendré que hacerlo, sé que algún día, tendré que ser feliz, pero por ahora, lo que necesito, lo que quiero, y no puedo es encontrar aquel rayo de luz, que me guíe a través del sendero que no logro salir, a través del bosque por donde doy vueltas y vueltas, sin enteder el por qué... Por ahora tengo que vivir el presente y olvidarme del pasado cueste lo que cueste... pero cómo olvidarlo si cada día que pasa es un problema más?, por favor!, para qué fingir? si no resulta!....

La verdad?...

~No sé cuánto más lograré aguantar...~