Cuestionamientos

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"Intento no cuestionarme por su partida, pero no puedo evitarlo... ¿porqué se tuvieron que ir a un lugar donde no los puedo alcanzar?, ¿porqué no puedo tener ese cariño tan especial que entregan ustedes?... Sé que los pude disfrutar, a pesar de mi corta edad. No puedo evitar acordarme de ustedes dos cuando no aguanto la tristeza, no puedo evitar pensar en qué sería de mi si ustedes vivieran y estuvieran junto a mi, dándome ese cariño infinito y esa comprención que nadie más puede tener, la paciencia más grande del mundo. Cuando tenía miedo ahí estaban ustedes, cuando tenia tristeza, siempre estaban ahí... y me podía refugiar entre sus brazos, eran mi pañuelo de lágrimas.

Era una infancia perfecta, hasta que tuvieron que partir, no o podía entender, nunca pensé que me harían tanta falta, pero no puedo continuar, los necesito, no puedo evitar cuestionarme... no puedo evitar preguntarme todos los días : ¿Porqué Dios se los llevó?... ¿Porqué no les dio más tiempo para enseñarme sobre la vida, sobre los problemas, quizás el amor, las amistades?... esas anécdotas de cuando eran de nuestra edad que siempre suelen contárselas a sus seres queridos y lo recuerdan como si fuera ayer.

No puedo tener siempre lo que quiero, Dios se llevó a dos personas que yo más AMABA en este mundo, que amo, y que siempre amaré, porque viven en mi corazón, están presente en alma día a día, sé que a pesar de que no puedan arruyarme entre sus brazos y decirme con simples palabras: todo estará bien... Pueden verme llorar, y sé que aunque ya no existan en cuerpo, les duele verme de este modo, pero no puedo seguir ocultándolo... Como quisiera que estuvieran conmigo, celebrar todas las cosas con ustedes, poder tener esas peleas que suelen tener todos por razones obvias, pero es algo que todos pasan, es un proceso normal. Sé que algún día se tendrían que ir, pero por qué en ese momento... porqué no podían permanecer junto a mi un tiempo más, verme crecer, madurar... darme ese amor infinito que ustedes poseen...

A pesar de que pueda tener abuelos por parte paterna, no es lo mismo, ellos no me comprenden, y creo que de alguna manera nunca me han querido como ustedes si lo supieron hacer... no les interesa celebrar, no les importa nada... Aveces siento un vacío dentro de mí... No puedo evitar decir y recordar aquel día en que hablé por última vez con abuela (paterna)... y que al despedirnos con un simple y frío: "chao" se despidió de mi, sin decir nada más, pero al hablar su otro nieto le decía que lo quería, que se cuidara, que lo quería ver... No puedo evitar pensarlo, pero ellos nunca me han pedido que me quede, nunca han dicho que me quieren ver, definitivamente, no les importo, es un hecho y voy a tener que saber lidiar con esto, cueste lo que cueste, y tener en mente, que aquellos abuelos que me cuidaron alguna vez en mi vida, queme arruyaron entre sus brazos, están en alma día a día junto a mi, protegiéndome, ya que era la consentida de la familia. Pero como me hubiese gustado pasar más tiempo con ellos, que no daría porque volvieran a estar conmigo, pero no puedo por más que lo quiera, solo los puedo encontrar en mis sueños, pensamientos, recuerdos, rezos, oraciones... y por supuesto... en mi corazón."

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~ Si se pudiera detener el tiempo y nunca envejecer sería fácil (8)~

Tormentos

~Gracias aquellas personas que me han dado la fuerza necesaria para salir adelante:
Isabel (Isa), Javiera, Conny (Bello) , Cony(Lecaros), Bárbara (Pulgui), Ginoh, Ignacio (Amore), Ignacio (Medina), Ornella (Orne), Hans, Diego (Agresivo), Catalina (kAtu), Camilo (Milow), Gustavo (Shut), Rosita, Marcelo (Shelo)...
En este momento no me acuerdo de más... ~
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"Todo se volvía oscuro a medida que mis días avanzaban.
Empezaba un nuevo año, estabamos tan bien, pero los días pasaron, y se tornaron complicados.... No podía creer que eran los primeros días de un nuevo año, y todo estuviera denso... Mi familia poco a poco se va separando, así como lo hacen las hojas de los árboles en otoño, solo que en este momento es verano... ¿qué se separa en verano?, además de aquellos amores por los que uno puede llegar a pasar un motón de cosas... No lo sé.

Ha habido un calor sofocante estos últimos días, que me ha echo recordar malos tiempos, aquellos tiempos de sufrimiento, ese pasado que me atormenta día a día, aquel en el cual cometí un montón de errores, y de los cuales me arrepiento... Tengo marcas en mi alma que ya no puedo eliminar, y al recordarlas me recuerda cada tristeza por la que he pasado, por el dolor que he tenido que soportar estos cuatro, casi cinco, años de sufrimiento a cabo.

Son tantas cosas que no puedo comprender aún, hay cosas que no calsan en mi vida, tengo preguntas y no hayo respuestas. Por más que intento hayarle sentido a algo no lo encuentro, hay veces que simplemente, me dan ganas de agarrar aquel revolver oculto en alguna parte de este infierno de casa y jalar del gatillo... pero, ¿qué saco con terminar mi vida?... escapándome no voy a llegar a ningun lugar, además, no tengo el valor suficiente para hacerlo, ¿cómo puedo ser tan egoísta, y querer dejar que mis hermanos pasen por el sufrimiento por el cual estoy pasando yo?,¿cómo puedo dejar a mi madre lidiando sola contra la oscuridad, la maldad, el egoísmo, y el mismísimo infierno? No, no puedo, de solo pensarlo me atormenta... ¿qué haría?... ¿cómo les explicaría el porqué de mi suicidio?... en alguna nota que dijera que mi alma pedía a gritos que quería salir de mi cuerpo, porque estaba enferma y no soportaba... No, esa no era una manera, ellos nunca lo entendrían, y sinceramente creo que nunca lo van a poder entender...

Pensé que este año sería más fácil sonreír, pero me estoy dando cuenta que será más difícil que el año pasado. Aunque sé que en este momento tengo más gente que me apoya, y que se preocupa por mi, gente que me ha dado la fuerza para luchar día a día. Pero hay veces que no me basta, el sufrimiento es grande, las heridas aún no sanan y están ahí, con solo un rose vuelven a sangrar, son heridas profundas, que por más que el tiempo pase, y las seque, las huellas del dolor quedan. No soy tan feliz como creí serlo, y tengo que aprender a aceptarlo, no puedo seguir mintiéndome a mí misma, no puedo sonreír con las ganas con las que lo hace un niño pequeño, no puedo seguir, por más que lo intente y el ánimo que me den día a día, se me hace más difícil lograrlo; pero de alguna manera u otra voy a tener que mantenerme de pie.

En este momento anhelo un abrazo, pero no de una amiga, quizás de un hombre, es algo distinto, es más acojedor y me puedo sentir más protejida... Tengo tantos problemas, pero sé que no soy la única, sé que mucha gente pasa por distintos problemas, por distintas etapas, que cargarlos es un tormento.... pero qué puedo decir?, me ha costado, a pesar de mis problemas, tengo que cargar con los de mi madre, una mujer maravillosa y con mucho valor, pero las veces que decae, es como ver marchita a una flor... Es como un remordimiento dentro de mi, verla así es un dolor agudo en mi corazón, que me dice que ella necesita algo, pero que yo no lo puedo alcanzar fácilmente. Ella puede contar conmigo, pero ella piensa que no tengo la edad suficiente para enfrentar los problemas que ella posee, pero si ella viera más allá de mis ojos de una pequeña niña, se daría cuenta que soy más madura de lo que ella puede imaginarse, que puedo ser una amiga leal a ella, que además de ser su hija, soy su amiga.

Diosito en este momento lo que te pido, es que protejas a mi madre en un momento duro, que me des la fuerza para poder decirle la verdad, protejas y bendigas a mis amigos más cercanos y aquellos que me han dado la fuerza para seguir lidiando con todo lo que me ha pasado.

Sin nada más que decir, y con una lágrima cayendo por mi mejilla .... "

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~...Gracias a ti, hoy soy feliz, cuando llegaste aprendí a vivir... ~