Confeciones...

Invención de una confeción de alguna X mujer, enamorada de un hombre prohibido, porque tiene pareja....

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Son tantas cosas que mi corazón siente, que sinceramente ya no puedo decir algo concreto, son sentimientos que se encuentra, por una parte sé que te quiero, pero al leer aquellas palabras que le escribes a ella es tan difícil, poder creer que a pesar de todo, sientas algo por mí.. Sé que dije que no dudaría, que no dudaba y que no dudo, pero es algo inevitable... Es algo que no puedo controlar tan simple ... no es imposible, pero es complicado controlarlo, sabiendo que por un lado u otro soy.. "la otra" ... cómo ?... cómo saber que yo tabién puedo tener un futuro contigo "/? ... que puedo quererte como ella lo hace, tenerte en mis brazos y decirte cuando te quiero y te necesito como ella?..nosé ya se me van acabando las ideas u.u .. nosé qué más hacer..

Cuando él se va es una sensación de vacio en mi corazón, es algo incexplicable, cuando al colgar el telefono pienso en las cosas que nos dijismos son tantas cosas que no se pueden resumir, porque caa una tiene un significado, son palabras importantes y creo que son sentimientos que ambos sentimos... pero ya no más ... de verdad, necesito saber que piensas, que siente cuando colgamos el telefono, cuando nos enojamos, cuando peliamos, cuando dices que me amas, cuando hablas conmigo, sientes aquellas mariposas en el estómago como yo las siento?, sientes que tu corazón palpita como el mio?... necesito respuestas, cosas que me hagan sentir bien, algo concreto que me haga saber que no soy solo yo la que siente cosas y la tonta y loca enamorada...

Amame, quiéreme, confía en mi, y si no es así, di la verdad de una vez para seguir adelante... pero lo que es yo, te amo, te quiero y te necesito con todo mi corazón .

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¿Qué opinan? ... puede ser posible o.o ?

Cómo aguantar

Pequeña Reflexión e Historia ._.?

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Era así, yo me había enamorado de aquel chico de mirada inocente y de gran madurez, no podía creerlo, estaba rendida a sus pies.

En un abrir y cerrar de ojos, mi corazón latía por él a mil por hora... pero era algo complicado... Cuando lo conocí, nunca creí poder estar enamorada de él, pero me tuvo que tocar en el peor minuto, justo en el momento en el que él tenía y había encontrado una chica, sí, su novia, su media naranja, su mitad... y luego de unas semanas, no lo pude ocultar, era imposible ocultar lo que sentía por él.. era algo tan imposible como alcanzar las nubes... pero, él estaba a una distancia de mí, y no le podía dar lo mismo que aquella niña si le podía brindar... Los días pasaban y me dolía, hasta que él supo la verdad, y me confesó que también sentía algo hacia mí. En aquel momento, en lo único que pensaba era que quería llorar y a la vez, saltar de felicidad.. osea... sentimientos encontrados ... Sé que era difícil y de un principio lo tuvimos claro, pero no lo pensamos ás, nos amabamos mutuamente, y nuestro amor era ,de alguna manera, sincero... Yo le decía que quería poder tenerlo conmigo, y no soltarlo más, llenarlo de besos que demotraran que mi amor era sincero, y que lo único que quería era hacerlo feliz...

Hasta que un día, 18 , decidimos "casarnos"... las semanas pasaron ... y cada día nos amabamos más... y hasta ahora solo llevamos un mes, uno de los meses más lindos y maravillosos que he podido tener junto a él, con altos y bajos, pero apesar de todo, hemos sabido llevarlo, porque el amor que nos tenemos creo, que es sincero, mutuamente...

Aquel día 18, cuando cumplimos un mes, lo había llamado, él sin decir un "hola", me respondió diciendo que etaba ocupado, y que porfavor lo llamara al rato.. sin saber por qué , ni pedir explicaciones, ni reaccionar, solo pensé: "no quiere hablar conmigo"... Mi mundo se cayó por un segundo... en el cual reaccioné y me dije a mi misma: no, no voy a llorar ni a caer por él. ... Al poco rato lo volví a llamar, él apenado, me contesta, yo le pregunto si se había desocupado, y el con una voz decaída me responde que no... Por el enfado que tenía por no poder saludarlo por el mes cumplido, no pensé que algo le pasaba... Lo volví a llamar una hora más tarde, cuando al fin pudimos hablar.. me saludó, y ahí supe que no estaba bien, me di cuenta que tenía problemas, y yo, tercamente no lo habia pensado... Me maldije un par de veces por pensar tantas cosas erróneas y no ponerme dos dedos de frente, pero al fin y al cabo, le dije que debía estar tranquilo, que si él no está feliz, yo tampoco lo puedo estar.. Cuando los minutos pasaban, poco a poco lo iba notando peor, quebrada la voz, y me lo imaginaba con cara de tristeza y me partía el corazón, solo le dije : te amo.

Era verdad, lo amaba, nunca había conocido a alguien como él, tan perfecto, tan educado, tan cariñoso, tan lindo, tan especial, tan sincero... un hombre especial y verdadero, de esos que ya casi no quedan.. Mi único héroe, mi esperanza, mi fe, mi anhelo, simplemente era mi todo... y lo seguirá siendo hasta el fin de mis días...

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Cómo poder hacer tantas cosas que quisiera realidad? ... pero no puedo, simplemente tengo que esperar y aguantar cada palabra que deseo gritar a los cuatro vientos...

Te Amo, Sabes que eres todo para mí, gracias por cada momento junto a ti, te lo agradesco de todo corazón, sabes que a pesar de todo siempre estaré para el momento en el que me necesites ... aunque nos queramos, de alguna manera, sacar los ojos algunas veces, eso hace que nuestro amor se fortalesca día a día... de las peleas , de los porrasos, de las caidas se aprende.. Te Amo, y eso nunca cambiará (L) gracias, otra vez...

Diego(L)

El corazón ya no te guía, ya no quiere ser tu amigo

"El corazón ya no te guía, ya no quiere ser tu amigo"

Mi corazón está roto & mis sentimientos estan muertos, ya es tan difícil saber en quién confiar, en verdad, me gustaría poder ir a un lugar donde exista gente de verdad, donde mis sueños se vuelvan realidad, donde el amor no duela, donde en la realidad no exista el sufrimiento y gobierne la felicidad... pero... cómo ? , cómo expreso el dolor que llevo dentro de mi alma, cuando ya no queda nada más que hacer?, cómo le explico a mis amigos que estoy mal?, cómo les digo que en verdad no soy feliz?, cómo?, cómo? si me veo una niña tan normal, tan feliz, pero por dentro llevo una carga enorme...

No sé qué más hacer, intento fingir pero estoy volviendo a caer, caigo poco a poco en un poso que no tiene fin, en un mar de lágrimas y un dolor insoportáble dentro de mi corazón... Mis ojos están rojos e inchados de tanto llorar... nosé que hacer, llorar no sacia mi dolor... pero qué lo puede hacer?... Será que mi destino es no ser feliz? :/... será que simplemente tengo que esperar?... pero he ahí el problema, no quiero esperar algo que se puede tardar en llegar, quiero ser feliz, quiero sonreir con ganas, quiero vivir la vida, quiero poder ser una niña normal, quiero llorar pero de felicidad, y quiero sufrir, pero por alguna partida... no por sentimientos absurdos, los cuales no tienen justificación...

En mi mundo, en mi vida, en mi destino, todo se resume en una palabra: dolor. Un dolor insaciable, un dolor que me mata día a día, un dolor que no acaba nunca, un dolor agudo y profundo... es algo que no es fácil de describir, es algo que siento dentro de mi que con simples palabras no puedo describir...

Mi corazón está dañado, al igual que mi alma que está enferma... quizás por el dolor que causan en mi... pero, porqué a mi?, por qué una niña tan simple, sincera, fiel, cariñosa, simpática puede sufrir tanto ? ... porqué ? .. muchos me preguntan, muchos se sorprenden, pero es la verdad, aunque ni yo tengo las respuestas... y no sé si las tenga.. de aquí a mucho tiempo más...

Quiero ser feliz, porfavor, es mucho pedir u.u ... "querer es poder" ... lo sé.. pero quiero, pero a la vez es tan difícil cumplirlo, es algo que no puedo alcanzar facilmente...

No aguanto, cada día se hace mas intenso, cada día se me hace más difícil respirar... ya no aguanto... sinceramente, no sé si seguir... nosé si pueda terminar la tarea que DIOS me ha mandado a hacer en el mundo... pero si me mandó a sufrir... nosé para qué seguir.. si me mandó a un mundo con tristeza, mentiras, infidelidades, trampas, egoísmo... mejor que me lleve al cielo u.u.. con Él ... con armonia y paz, con alegria y sinceridad... porqué u.u ?... por qué tengo que sufrir :/ ? por qué a mi ? ... Sé que muchas otras personas pasan lo mismo que yo, y que lo han superado, que viven, pero yo no.. no puedo ser tan fuerte, no soy tan fuerte como paresco u.u ...

No quiero llorar más, porfavor, quiero sonreír, quiero salir y demostrar mi alegría, quiero conocer gente, pero que sea sincera, y que si me hacen daño, que sea algo que me lo merezca, porque sinceramente?, esto no lo meresco... ya no quiero... Estoy sufriendo hace 4 años, y no quiero más, aún me queda mucho por delante, pero nosé que más me va a presentar la vida... Quiero hacer un futuro y una familia, pero si no puedo con la mia, cómo voy a hacer una yo? .. aunque quizás sea más facil, porque yo la haré, serán mis desiciones, serán mis hijos, mi esposo, mi pareja, mi compañero, mi amigo...

Ya no sé en quién confiar, ni qué hacer, tampoco sé cuanta fuerza me queda, ni valor y mucho menos felicidad....

Palabras Tan Simples, Pero Sin Valor

Cómo quisiera escaparme de mis problemas... cómo quisiera desaparecer del mundo cuando estuviese mal, y mis fuerzas en el sueño estuvieran... cuando no hubiera mas felicidad poder correr y no volver ... poder encontrar en algun lugar algo que me alivie el dolor que siento, poder tan solo escuchar a Dios a lo que me quiere decir, pero es tan difícil, y cada día es peor, cada día lo escucho menos... por más que lo intento, no logro encontrarle salida al sufrimiento, no logro llevar a cabo el punto a donde quiero llegar, no puedo... simplemente las fuerzas se me acaban poco a poco al igual que la fe de las personas se va con un soplar del viento... el cual no se ve, pero se siente...

Como quisiera ser un ave y poder levantar el vuelo a algun lugar donde pueda estar mejor, escapando de los problemas, aunque no es esa la mejor opción, lo sé, pero día a día se vuelve más complejo reslver los problemas, cada día se me hace mas largo.. cada pensamiento, a través del tiempo es mas cruel y duro... es mas irreal y sinico, egoísta y erróneo.. pero qué más puede hacer una niña como yo?, que solo le queda confiar en ella misma, porque la familia no la apoya, y para qué hablar de los amigos, viven en su mundo y no les importa nada más que su felicidad... Son tan cerradas las personas, son tan complicadas de entender, pero si abrieran los ojos y miraran hacia un lado, se darían cuenta que hay personas, quizás como yo o peor, que sufren más que ellos mismos... cómo quisiera que se dieran cuenta, y de jaran de ser tan egoístas...

¿Por qué?, ¿por qué puedo hacer sentir bien a otras personas, aconsejándolas, y no puedo hacerme sentir bien a mí misma?¿ porqué no puedo sacar una sonrisa de mi misma, si a otras se las puedo sacar?... Será porque lo mio es peor?.. lo dudo, hay cosas peores en esta vida que andar sufriendo por cosas que no tienen peso... bueno, al fin y al cabo, todo en el mundo ha perdido su valor, su peso, tanto las acciones como las palabras que la gente dice, promete y jura...

Jurar... Prometer... Sinceridad... Fidelidad... Amabilidad... Comprensividad... Realismo... Apoyar... Amistad... Honestidad...

Son tantas cosas que podemos decir hacer, pero que no las logramos cumplir.

Jurar, prometer : palabras que cualquier persona dice, que no saben a qué se refieren...

Sinceridad, fidelidad: palabras que significan ser leal a alguna persona y no tratar con mentiras.

Amabilidad, comprensividad: palabras tan simples, con las que basta ser cariñoso y prestar atención para poder comprender a aquella persona que solicita ayuda.

Realismo: una palabra con la cual demuestra que el mundo es real, y no solo vivimos en una burbuja.. no vivimos solos, sino que hay personas al igual que nosotros que sienten lo mismo o peor que nosotros mismos.

Apoyar: dicho anteriormente... brindar ayuda a una persona que lo solicita.

Amistad, honestidad: palabras que demuestran muchos sentimientos juntos, alguien que te apoye, que te comprenda, que sea fiel, sincero, amable, que prometa y jure su amistad y su atención, haciendo que si caes en un mundo Irreal, haga que salgas de él sin maores dificultades, pero siempre con HONESTIDAD.

Son palabras tan simples... pero que poco a poco van perdiendo su valor, a sí mismo como las palabras: Te Amo/Te Quiero

Ya nadie les tiene un valor... a cualquier persona ahora se le puede amar... pero sinceramente, no todos meresen esa palabra...

Solo Me Queda

¿Por qué?, ¿por qué el mundo cambia tanto?,¿por qué todo cambia tan rápido?.... estoy harta de tener que mirar a mi alrededor y ver sufrimiento, o ver como todos pueden ser feliz, menos yo... quizás seré egoísta, envidiosa, pero como quisiera tener esa felicidad, ese sonreir que pueden expresar... pero ya no puedo, cuando lo intento mi sonrisa se va abajo, mi mundo se cae a pedazos, y toodo se desvanece, como el amor y el cariño que se tiene una pareja, la cual al otro día ya no se quieren, como el cariño de una amiga hacia otra como una hermana, que con una pelea se termina...

Como quisiera que la gente pudiese disfrutar aquellos momentos cortos que le da la vida, que pudiesen darse cuenta que a su alrededor no todo es felicidad y UNA persona, si no que hay mucha más gente, amigos, parientes, conocidos, compañeros ... que sufren... y que pueda abrir sus ojos y sus corazones para que vieran que a esa persona la pueden ayudar... , que quizás dando un poco de su tiempo al escucharlo/a.. solo basta eso, entregarle una sonrisa, dejar que llore en tú hombro, que te abrase... tan solo eso basta, porqué dar consejos?.. no es necesario, solo basta el apoyo, para que aquella persona que esta mal, pueda sentir que no está sola... tan solo eso basta para que sienta la ocnfianza necesaria... solo eso basta para que pueda ver que no todo es tristesa... si no que ella/él también puede ser feliz...

Pero como hemos dicho anteriormente, con este undo tan egoóista, qué podemos dar?... qué podemos ofreser, si solo nos importa que pasa con nosotros mismos?... NADA, no podemos dar amor , porque no sabemos darlo y porque no sabemos amarnos a nosotros mismos...

Mi mundo, día a día se va cayendo a pedasos sin razones, o quizás sí, pero que no tienen peso... Mis amigas se alejan y hacen su mundo, sin importarles que una de su "grupo" no se encuentre bien, el amor ya se me está escapando de las manos y no sé de dónde agarrarlo... ya nosé en quién confiar ni a quién pedir ayuda... solo me queda Dios... solo me queda creer en mí misma, solo me queda aconsejarme yo misma, solo me quedan las palabras, las cosas que escribo, la Biblia, Dios, y quizás mi familia, aunque también se esté cayendo a pedazos :/ ...

Quiero Poder Alcanzarlo

Cómo puedo alcanzar algo que simplemente es imposible?... como el cielo, las estrellas, las nubes, el sol, la luna, los planetas... cómo ? , cómo puedo llegar con una escalera de imaginación hasta el cielo y poder llegar a su lado en un abrir y cerrar de ojos?, cómo quisiera poder estar siempre y cada momento a su lado... aunque sé, y estoy conciente de que es muy difícil... sé que quizás no es imposible, pero es difícil de mantener...

No voy a perder la esperanza de tenerlo junto a mí, no voy a dejar de luchar por su amor.. pero, cuando ya he podido dar lo mejor de mí, qué más puedo hacer?... qué hago?, tengo tanto miedo a descuidarme un minuto y perderlo, tengo miedo a no poder luchar por el lo suficiente... tengo miedo al rechazo, a la decepción, al sufrimiento, a la desconfiaza, al desamor, a la infidelidad... pero no hay nada que hacer, no todo está perdido, es normal sentir miedo al enamorarse... Pero no puedo sentir algo solo yo, y si en realidad, no es lo que yo pienso ?, y si tan solo es un capricho ?, ya no sé que pensar, no sé que hacer, sé que aunque no quiera, tendré que sufrir de alguna manera u otra... no me queda opción, del sufrimiento se aprende, y no puedo hacer lo contrario, no puedo contradecir a la realidad... Simplemente, no puedo encerrarme en mi burbuja y desaparecer como si nada, solo me queda seguir y enfrentar lo que está ante mis ojos...

Solo quiero:

~Estar con Él & ser feliz (:~

Mentiras, Mentiras & más Mentiras

Mentiras, mentiras, mentiras, mentiras, mentiras, mentiras, mentiras, mentiras y más mentiras... ¿Para qué?... ¿qué sacamos con mentir?... no sé ... simplemente ya no me quedan palabras para describir lo que llego a sentir cuando una persona me miente.. no sé si es rabia, ni tristeza... pero ya no me sorprende... la mayoría se basa en ellas, y no saben nada más que mentir día a día... Es algo tan común, es algo que en un abrir y cerrar de ojos, ya tú mismo lo estás haciendo.. pero ¿cómo lo paro?, tendrá vuelta atrás?........

Las mentiras son quizás, como las drogas, el alcohol, el cigarro, cosas adictivas, que entre más los consumes, más te gustan, y te sacan de los problemas del momento... pero, cuando las mentiras llegan a su fin? y vas viendo que en realidad no debiste haber mentido tanto, ya que es como un bosque, que se expande día a día, mes a mes, año a año aún más... Solo si tú quieres parar aquellas mentiras hechas y dichas, tendrás que partir de 0, ya que no hay nada más que puedas hacer... una cosa conlleva a otra, es un círculo vicioso del cual, no muchos pueden salir...

Quizás sea mejor encerrarnos cada uno en nuestro mundo, en nuestra fantasía perfecta, pero .. ¿no sería muy aburrido?... mmm... quizás, lo más probable es que estando prácticamente solos, sin nadie a quién hacerle daño, no podríamos seguir, ya que al fin y al cabo, aunque no lo queramos, de los errores aprendemos, y maduramos ...

No podemos, simplemente, no podemos!, fingir... no podemos pretender que algo no nos pasa, no podemos ocultar los sentimientos porque ... ¿qué sacamos?... sacamos, hacernos más daño a nosotros mismos, ya que no dejamos que gente que quizás nos estima, entre a nuestras vidas y nos dé ese apoyo que tanto necesitamos, ese hombro que anhelamos cuando necesitamos llorar, ese abrazo que te acompaña y que te alivia dándote fuerzas para seguir... esa voz que te puede tranquilizar cuando lo necesites, tu paño de lágrimas, tu caja de recuerdos, tu fuente de felicidad, tu compañero, tu hermano, tu amigo...

Dejemos de mentir de una buena vez... el mundo se está tornando totalmente distinto a lo que era, la gente está cambiando, cada día les interesa menos lo que pasa a su alrededor, cada día es menos importante lo que la persona de al lado piense, sienta o qué le esté pasando... ya no nos importa, ya nada tiene sentido, porque simplemente :

~...preferimos encerrarnos en nuestra burbuja de fantasía a afrontar la propia realidad...~

Confusiones

Como siempre estoy en el mismo lugar, en donde me encuentro en una bifurcación, en la cual no sé por dónde ir... ya no puedo decidir por mi misma, todos los caminos que tome desde ahora llevarán a algo que tendrá que ver con mi futuro... ¿Cómo sé que es el correcto?... ¿cómo?, y si me equivoco, como siempre lo hago?... Siempre tomo el lado equivocado...

Estoy confundida, ya no sé que hacer.... Las personas logran confundirme día a día aún más sobre lo que siento... Mi familia se cae a pedazos poco a poco, en el amor ya no sé si creer, mis amigas encontraron a esa persona tan especial, y se han alejado de mi, sin importarles nada... No se dan cuenta de que van dejando a esa "amiga", que necesita apoyo y comprensión, sola...

Del Amor, sinceramente, ya no sé que pensar, no puedo decidir, no quiero querer, no quiero enamorarme más.. estoy harta de sufrir, solo pedía o pido, poder encontrar a aquel niño de mis sueños, a aquel que me logre hacer feliz,que me comprenda, y me apoye en los momentos que necesito... ¿es mucho pedir?... que sea sincero y fiel... quizás es demasiado... En este mundo lleno de egoísmo y mentiras, ya no se puede confiar fácilmente... es difícil poder creer en alguien, hasta incluso, es difícil tomar aquella decisión que te unirá para siempre con la persona a la cual tu crees que amas, ya que si dices que si: te puede ser fiel toda la vida, dándote la mejor familia que tu siempre quisiste, te pude dar todo el amor que alguien pudiese entregar, y cumpliría el final de la frase para aceptar el matrimonio : Hasta que la muerte nos separe... Son palabras tan simples, pero tan complicadas de cumplir, porque basta una tentación con alguien y le estás siendo infiel a tu pareja, basta una discusión , para que no tengamos la madurez suficiente para poder manejar la situación y se nos vaya de las manos, haciendo que aquel amor que creímos haber sentido, se fuera ... y aquellas palabras hermosas que prometimos , juramos y anhelamos cumplir, ya no se pudiesen hacer realidad, y aquellos sueños quedaran en el olvido, como una idea flotando dentro de nuestros pensamientos. Basta eso, para que nuestro cuento de hadas perfecto se vaya al olvido, y no exista "un final feliz".

Existe el final feliz?, es posible cumplirlo?, lo podré cumplir?, podré ser feliz junto a alguien algún día?, podré tener una familia y un gran futuro?... no lo sé, la respuesta está en manos del destino & el tiempo, de lo único que puedo estar 100% segura es que:


~...inevitablemente todo tiene un principio y un final...~

Esperanza?...

Esperanza no me queda, no me pueden pedir que la tenga, no tengo fe en el amor...no hay nada que me insentive a seguir mi camino, no hay nada que me pueda hacer feliz, ya no existe el amor, la confianza, ya no existe más nada... todo se terminó con aquellas palabras que dañaron mi corazón ... ya no soporto el dolor que siento, no puedo contener las lágrimas sabiendo que es un ardor que hay, que me va consumiento poco a poco, es algo que no para, y que no parará jamás...

El día en que sea feliz, será ya demaciado tarde, porque mis brazos he dañado, y mi alma enferma está, sin poder detenerme, mil marcas he dejado en mi cuerpo, no puedo soportarlo, solo espero algún día encontrar la luz que ilumine mi camino, y que me guíe hacia una salida.. y que me haga volver a ser aquella niña de sentimientos verdaderos, y poder crecer más como persona...

Ya no quiero sentir, ya que al sentir solo encuentro dolor, sufrimiento y tristesa que nadie nunca podrá sacar de mi, nosé de donde sacar fuerzas, estoy pensando en entregarme por completo, y levantar aquella bandera que tengo guardada y amarrada a mi cuerpo, aquella que da el signo del rendimiento... porque ya no puedo seguir, ya no quiero seguir , aunque debería...

Todas las mañanas pienso en lo hermoso que puede ser despertar junto a él, junto a aquel niño que hace mis días largos, con el que me hace feliz, pero cuando él no está, cuando despierto sola, y en un mundo donde todo es dolor y rencor... ¿puedo ser feliz?... no sé.. nosé si feliz, sea una palabra en el diccionario de mi vida. Casi sin leer por completo estas línes, se puede saber, que todo es dolor...

No puedo soportarlo, no puedo continuar aguantando la tristeza que llevo dentro, no puedo contener las lágrimas, ya es suficiente, esas palabrasme dañaron, me puedo dar cuenta, que soy una estúpida al creer que dejarás a aquella chica que tanto amas, por alguien que es casi imposible de amar, como yo. Porfavor!, en qué momento pude pensar que tenia esperanzas de algo?, en qué sircunstrancias me enamoré de ti, sabiendo que esto es CASI imposible de volver realidad?... Sabiendo que estás con alguien a quién amas, yo me involucro más contigo... qué debo hacer?, qué debo pensar?, qué debo esperar del futuro?, debo seguir teniendo fe?, esperanza de algo? ...

~Este dolor me está consumiendo día a día , aún más... nosé si lo logre soportar mucho más...~